Necesito cueva, un tiempo enterradita en el útero de la madre, tomando fuerzas, retomando mi esencia, dejándome mimar por ella. Necesito esa calidez, ese espacio, solo para mí. Necesito mi espacio, reencontrarme y retomar muchas cosas. Un espacio donde no pueda entrar nadie, donde solo yo este, donde pueda hacer y deshacer, donde si me apetece tocarme la barriga no tenga que dar un motivo, donde solo sea yo, en mi esencia pura, donde no esté coartada en decir o hacer. Necesito mi espacio, pero ya no solo mentalmente, si no también físicamente. Espacio. Y por eso, mi cueva, esa cueva que tengo algo descuidada, donde me olvido de lo demás y puedo fluir con el agua, danzar con el viento, transmutar con el fuego y sembrar en la tierra, donde solo yo soy dueña y señora de lo que ocurra. Nadie puede entrar, pues la llave está escondida en lo más sagrado de mí. Y solo abriré la puerta a quien yo quiera, y cuando yo quiera. Si no te gusta, no pasa nada, no hace falta que llames a la puerta si mi respuesta te molestará, que ya seré yo la que avise de mi regreso, y si permanezco mucho tiempo abajo, en las profundidades de la tierra, te avisare por si quieres un café. Que cuando tenga mi espacio bien organizado regresare. Mi cueva, mi espacio, mis hermanas, y mi caldero, con eso, es lo que ahora me hace feliz. En la cueva
Necesito cueva, un tiempo enterradita en el útero de la madre, tomando fuerzas, retomando mi esencia, dejándome mimar por ella. Necesito esa calidez, ese espacio, solo para mí. Necesito mi espacio, reencontrarme y retomar muchas cosas. Un espacio donde no pueda entrar nadie, donde solo yo este, donde pueda hacer y deshacer, donde si me apetece tocarme la barriga no tenga que dar un motivo, donde solo sea yo, en mi esencia pura, donde no esté coartada en decir o hacer. Necesito mi espacio, pero ya no solo mentalmente, si no también físicamente. Espacio. Y por eso, mi cueva, esa cueva que tengo algo descuidada, donde me olvido de lo demás y puedo fluir con el agua, danzar con el viento, transmutar con el fuego y sembrar en la tierra, donde solo yo soy dueña y señora de lo que ocurra. Nadie puede entrar, pues la llave está escondida en lo más sagrado de mí. Y solo abriré la puerta a quien yo quiera, y cuando yo quiera. Si no te gusta, no pasa nada, no hace falta que llames a la puerta si mi respuesta te molestará, que ya seré yo la que avise de mi regreso, y si permanezco mucho tiempo abajo, en las profundidades de la tierra, te avisare por si quieres un café. Que cuando tenga mi espacio bien organizado regresare. Mi cueva, mi espacio, mis hermanas, y mi caldero, con eso, es lo que ahora me hace feliz. 
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Vacio
Vacio, un vacio profundo se abre paso en el centro de mi pecho, cada vez más profundo, cada vez más oscuro, cada vez más ancho, cogiendo así ya no solo el centro de mi pecho, si no mas partes de mi cuerpo. Tristeza, melancolía, rabia, más tristeza, sentimientos de que no han valorado lo que doy, reproches y más sentimientos que son difíciles de explicar, componen lo que es ese vacío, intenta arrastrarme desde hace un tiempo… Qué tristeza, no?
Y es que, son tantas las cosas que te puedes encontrar en el mundo del paganismo, que te dan ganas de meterte en la cueva y no volver a salir nunca más, pero claro eso no puedes hacerlo, como poder puedes, pero no es bueno para ti. Sé que hay un par de personitas, a las que quiero con locura, que están preocupadas, porque al final termine desapareciendo de todo y me olvide ellas… siento informaros personitas que tenéis Macarena para lo que os resta de vida, recordar el hilo rojo del meñique y la leyenda.
Estoy en un momento de reconexión conmigo misma, o lo intento mejor dicho, hace meses que vengo diciéndolo, que tengo que reconectarme otra vez, pero no lo estoy haciendo, y lo sé porque ese vacío empieza a ganar terreno como un loco, se emociona, se emociona y a mí me deja en pedacitos. Es más llegas a pensar que la diosa, a pesar de que quiere que aprendas algo, esta riéndose burlonamente como una cría que está gastando una travesura, la cual evidentemente, que la estas sufriendo, no te hace ni pizca de gracia… Pero hoy, sentada en mi ladera, rodeada de todas esas bellas flores, con la persona que más quiero, me he dado cuenta que, el juego macabro que pensé que estaba en juego, no es más que un: Quieres mirar lo que tienes a tu alrededor? No importa que te hayan despreciado, que la gente te utilice para lo que necesite y luego se marche, que te digan cosas feas, o que critiquen el que hables e intercambies cosas con los demás… eso da igual, ¿Qué tienes? Y la lista que apareció en mi mente, me hizo dibujar una sonrisa en el rosto, iluminando lo suficiente para ver el grosor del vacío que tenia, incluso ver el fondo, y pensar… no es un vacio sin fondo, tiene fondo y ahora lo veo ¿quiero escalarlo y cerrarlo? Mi respuesta fue automática, Si, y si y mil veces Si… Como es evidente, al vacio no le hizo ni puta gracia, tomando cartas en el asunto, intentando sacar oscuridad para que dejara de ver… que cosas, aun veo el fondo, pese a que lleve toda la mañana llorando, y me sienta triste. Para mí es un gran paso, un paso gigante.
De camino a casa, veníamos hablando, de lo que tenia de lo que no, de esas personas que me han hecho sentirme vacías, y de las que termine mal pensando que mejor lejos o que me caían como una pata en los cojones, y que ahora forman parte de mi vida, que me entienden, que no me juzgan y están para darme mimos, consejo, fuerza, incluso hasta Agapornis. Qué cosas… esas personas siguen, y disfruto de ellas, de su compañía, de su estar, de su paciencia y de muchas cosas más, sin preocuparme si se irán o no. Y si hace unos años me hubieran dicho… estarán en tu vida aportándote lo que necesitas… les abría recomendado que cambiaran de camello, que las drogas se las pasaban caducadas.
Pero aquí sigo, viendo el fondo de un vacio, que pensándolo bien, ya no puedo llamarlo vacio, podría llamarle, pozo o recipiente grande. Si, recipiente grande, el cual se formo por toda esa basura que se genero, y fue erosionando como una piedra hasta formar ese recipiente grande. Y ya no solo estas mañanas de sol y calor, en mi ladera, si no, esas tardes y noches largas, donde te dan calor, apoyo y te ayudan a ver el primer peldaño de ese supuesto “vacio”, ahora con nombre… Y es que solo tú, en este caso yo, solo yo puedo salir de este recipiente grande, en el que me metí, por no hacer limpieza antes. Sera duro, será pesado, será doloroso, pero este recipiente tiene que pasar a uno mas chiquitín, y mas chiquitín y mas… hasta que ya no tenga recipiente. Lo importante es que, como me dijo una amiga, es… Quiérete a ti misma. Así que empezare a quererme. Me quiero, y si no le gusta alguien, que siga caminando. Me quiero.
Con los fogones I
Últimamente estoy muy cocinillas, me paso mucho tiempo en la cocina, preparando ricos platos. Dándole ese toque que me gusta, y sobre todo dulces, mmmmmmm, que ricos. Y como ando tan cocinillas, creo que viene muy bien estos textos de la autora Gerina Dunwich.
- DEIDADES DE LA COCINA: En todo el mundo, muchas culturas han creido, y rendido culto, en varios dioses y diosas, asociados con la cocina. Deidades consideradas generalmente como benevolentes y se cree que su presencia protege contra los accidentes, fuegos y envenenamientos con alimentos de la cocina, además su presencia también es útil para alejar la negatividad, los fantasmas y las influencias malignas, y bendecir los alimentos preparados en ella. El dios hindú Annamurti (adaptación del dios Vishnú) es el santo patrón de la cocina y la comida. En su santuario en el sureste de la India, se colocan tradicionalmente ante su imagen de bronce, ofrendas de payasa (leche endulzada y arroz). En Japón, el dios y la diosa de la cocina son Oki-Tsu-Hiko-No-Kami y su consorte, Oki- Tsu-Hime-No-Kami. Son hijos del dios de la cosecha y su principal deber es velar el caldero en donde hierve el agua. Otra deidad japonesa asociada a la cocina es Hettsui-No-Kami, quien es diosa del espacio de la cocina. Cada año, el 8 de noviembre, es honrada en Japón con un festival Shinto llamado Fuigo Matsuri. El dios chino de la estufa, ZhenJun o ZaoJun, fue una deidad que era enormemente respetada, ya que poseía el poder de conceder a una familia salud, bienestar y prosperidad (cambiaba el destino). Para evitar que fuera ofendido, todos los miembros de la familia debían tener mucho cuidado para no cantar, jurar, llorar o besarse delante de una estufa. Cambiar opiniones cerca de una también se consideraba irrespetuoso y estaba prohibido.
- LOS CUATRO ELEMENTOS: Además de los dioses y diosas paganos de la cocina, los espíritus de los cuatro elementos están fuertemente relacionados con la cocina y su representación eran muy conocidos dentro de la cocina de una bruja. El Frigorífico es un aparato de aire, este elemento también está ligado al vapor emitido por alimentos calientes y líquidos hirviendo. El fuego, la fuente de todo calor y el símbolo de la transformación, reside dentro de la estufa, los fogones y el corazón. El agua rige sobre el fregadero de la cocina así como sobre los líquidos usados en la preparación y cocimiento de alimentos y pociones. Los vegetales, frutas, frutos secos, hierbas y especies, carne y pollo, son dones de nuestro planeta, estos alimentos, que nos nutren y sustentan, están regidos por la tierra. Los espíritus elementales del Aire, Fuego, Agua y Tierra, pueden invocarse en cualquier momento en la cocina para protección, habilitación, ayuda mágica, etc. Es a través del uso de estos cuatro elementos básicos que se crea la cocina mágica.
Consejo 5
Si ves que tienes una planta, tanto en maceta como en jardín, entiérrales un cuarzo cerca de las raíces, o riégalo con agua de cuarzo. Carga la piedra. Tu planta poco a poco mejorara
Volviendo a mi esencia
Buff hace muchísimo que no entro al blog, y es que desde que finalizo la rueda han pasado muchísimas cosas, demasiadas, aun que todo te hace aprender y lo más importante que si te has desviado de tu camino, como me ha pasado a mí, un día te despiertas y te preguntas ¿Qué narices estás haciendo, realmente tu eres así, es lo que tú quieres? Jajaja y claro te contestas con la más pura sinceridad, ya que te has estado engañando y mintiendo durante tiempo, que es como quitarte un peso de encima, una mochila pesada que llevabas pegada en las cervicales, portando algo que no es tuyo. Así que ahora, que vi esa mochila, voy a quitármela, aligerar mi carga. Me costara, pues claro que sí, pero será muy beneficioso para mí. Retomare otras mochilas que no son carga ninguna, son parte de mí, pero que deje aparcado, solo las abría a ratitos para mirar, dejándolas en el mismo sitio, una pena.
Macarena, Macarena, eres un caso de los que no existen, enserio. Como dice una hermana de camino, todos vemos lo buena que eres que hasta llegas al límite de tonta, y tiene razón, mucha.
Pero bueno, estos meses están siendo a ratos tranquilos, a ratos movidos. Me estoy dando cuenta de la competitividad que algunas personas están desarrollando en el mundo del paganismo, solo por hacerse oír y ser alguien. Incluso, después de rituales, iniciaciones, o charlas, se creen capacitados para hacer, montar y dirigir a las masas, y todo esto bajo el lema de: Yo he venido a este mundo para ayudar… Que no se dan cuenta que para poder ayudar a otras personas tienes que estar tu bien, como vas a poder ofrecer equilibrio, sanación… si tu eres puro caos… pues sí, esa gente es la que nos da mala fama y la que solo busca en esto, ser alguien, dinero, elevar el ego, dinero y más dinero, sin tener ni pajolera idea de nada. En fin que no me voy hacer mala sangre con esto. Lo importante es que hoy en mi cabeza salto ese clip de: Macarena que narices haces… regresa a tu camino descarriada que encima lo estas pasando mal. Y es que es muy importante tu origen, tu esencia, que eres tú. No solo un cuerpo y una mente, si no tus comienzos, tu todo. No me siento cómoda, metiendo mano a miles de ramas diferentes, tocándolas todas y sin pararme en ninguna, no me siento cómoda con estos movimientos ahora en los que, mezclan miles de filosofías, creencias, y te sacan una nueva. Tampoco me siento cómoda invocando ángeles, arcángeles ni maestros ascendidos. Ni con el budismo, ni el hinduismo… no va conmigo, esa no soy yo. Si leo cosas, medito, aprendo, puedo aplicarlas en cierto momento de mi vida, pero no tienen nada que ver conmigo. Yo soy lo que soy, vengo de donde vengo y no me moveré de donde soy. Y tampoco me liare a gritar a los cuatro vientos mi tradición, mis aprendizajes que me fueron transmitidos de mis maestros y que a su vez ellos lo aprendieron de los suyos y sucesivamente. Creo en el hermetismo, en no mostrar a tutiplén las cosas que sabes, pues como en muchas ramas paganas, y el primer ejemplo que existe es en la wicca, se ha desvirtuado y ha perdido tanto su esencia, que es una pena… pero claro tu pregúntale a alguien que la sigue actualmente… No se desvirtúan las cosas, solo evolucionan… Jejeje que me rio yo de lo evolucionado que esta, por que en algunas cosas no digo que no, pero en otras??? Sobrepasa la lógica, y la absurdísima… mezclando todo, juntando todo, inventándose cosas, o quedándose más anchos que largos diciendo, es que yo lo veo así, solo les falta terminar la frase diciendo, y me importa un pimiento que exista una tradición y yo me la esté pasando por las narices.
Asi, que si, lo digo y lo dire siempre, muestro solo aquello que yo quiero, no todo, prefiero que me tachen de, esta no tiene ni puta idea, a que desvirtúen la tradición que sigo o que la destruyan, y comparto lo que se, a quien realmente me demuestra después de muuuuuuuuucho tiempo, que no es otro loco, que busca iniciarse para ser alguien. Así que, como se suele decir, prefiero ser la loca de los gatos y guardarme mi tesoro. También es cierto que, si la persona curra y avanza, pongo toda la carne en el asador. Pero mientras tanto prefiero ser una copia y pega, y pasar desapercibida. A todos, nos gusta que nos adoren la píldora, quien diga que no miente, pero alardear ya de lo que no eres, solo por asistir a un cursito o haber pasado una iniciación, eso quiere decir que no has aprendido nada. Y ya por último, la información y experiencias se consiguen trabajando y haciendo y deshaciendo, no buscando por internet.
Si al final término desvariando como siempre, tengo que empezar a escribir más a menudo en el blog, que si no intento sacar toda las cosas y termino hablando de lo mismo, soy una pesada jajaja. Que estoy contenta de desempolvar a Macarena otra vez y regresar, que ahora comparto mi camino con una hermana en especial, y otras van en paralelo desde hace mucho tiempo, y es lo que importa. Macarena vuelve a estar activa, con ganas de trabajar, no cara al exterior, si no para ella y para sus hermanas de camino. Y preparar Ostara que luego nos pilla el toro como siempre, y nos toca hacerlo deprisa y corriendo ¿Verdad hermanita?
Espirales continuas
La espiral está a punto de terminar, una piral que está siendo, y digo esta porque aun no termino, y antes de Samahin, me sorprenderá más veces, que está siendo bastante peculiar, bastante rara, bastante silenciosa y de trabajo personal. Desde luego, yo personalmente estoy aprendiendo mucho, y lo mejor de todo es que estoy volviendo a lo que yo quiero ser, pero eso no evita que tenga miedo, o vaya despacio. Últimamente, a pesar de que la muerte esta tan próxima, están volviendo a aparecer cosas del paso, personas, hechos, que, exigen de mi algo que antaño les di, pero que por propia voluntad decidieron marcharse… Y ahora vienen a exigirme que termine, que siga, que les vuelva a dar todo aquello que una vez rechazaron. Y pienso yo, para mis adentros, que no es justo, una voz en mi interior grita “no seas tonta Macarena, no malgaste tu tiempo, tu aprendizaje, con aquellos que no quieren trabajar, ni esforzarse, aquellos que a la mínima se marchan en busca de otros maestros, pero que extrañamente cuando te ven un rayito de luz nuevo vuelven a ti. Y por otro lado está la sensación, que me entristece, se que son validos, se que lo harían estupendamente, voy a seguir sin mirar atrás… Y es mi lucha interna, la lucha de una madre, que se que ahora misma esta en desequilibrio total, porque quiere ser egoísta, porque no puede dejar que se aprovechen de ella, sacar ese lado de bruja y decir que no, y por el otro está la madre totalmente dolorida por no poder abarcar todo aquello que quiere, todo aquello que sabe que pueden, pero sin ver que es una evolución y por muy validos que sean, a lo mejor no es el momento para ellos. Es tan complicado todo. Ver como intentas dar todo de sí, intentar que se esfuercen, que no sean solo lecciones como si de lengua se tratara, a mí jamás me regalaron nada, mis maestros me han ido mostrando parte del camino, pero el resto lo he recorrido yo solita. Con lagrimas, con esfuerzo, con tristezas, pero también con alegrías, con ganas, con sonrisas, siempre tuve y tengo claro que mis experiencias no pueden vivirlas otros por mí, no pueden explicarme que debo de sentir, o que debo percibir. No y NO Y NO Y MIL VECES NO. Yo soy quien debe de trabajar, quien debe esforzarse, quien tiene que poner al limite sus energías. Y siempre, siempre he creído ciegamente en mis maestros, cuando ellos me han hecho dudas, me han engañado para aprender, y mientras me están enseñando no he buscado a otros para que me enseñen lo mismo y mucho menos decir que estoy buscando otros maestros para lo mismo. Porque lo mismo que a mí me pueden hacer daño, yo puedo hacerlo. Si por cualquier motivo, fuera el que fuera la relación con mi maestro finalizaba, por su parte o por la mía, se hablaba y sin problemas. El buen maestro es aquel que sabe distinguir entre alumno y polilla, y el que deja marchar a su alumno sin resquemos ni ataduras. Y hoy por hoy sigo teniendo a mis maestros conmigo, dejando de ser maestros para ser amigos.
Imagino que con la llegada de Samahin y a medida que Yule se acerque mis dudas irán desapareciendo, iran brillando las que realmente son, y pasado Yule abre parido todo lo que se ha gestado después de la muerte. Hasta entonces, intentare solucionar a mi madre desequilibrada aun que eso conlleve a que emocionalmente este mal. Las espirales siguen girando y girando sin cesar, y cada uno tiene que elegir su propia espiral, pero si te metes en una donde hay más personas, ve hasta el final, no te quedes a medias, pues puede que esa espiral jamás se te vuelva a presentar y puedas arrepentirte. Una espiral mal cogida puede hacer que tengamos una vida de desequilibrios, altibajos y la búsqueda frenética de encontrar una.
Historia de una historia rota
Para mí el mes de septiembre siempre me a traído buenos recuerdos, aun que también malos. Van muy a la par, pero aun así… sigue siendo el mes que más me gusta. Las buenas cosas siempre las inicio en este mes y lo que ya no puede ser también las finalizo este mes… Es lo que tiene que sea la última cosecha. Pero no quiero contar la historia de este mes, si no centrarme en una en particular, no sé si estas líneas las leerás alguna vez, pero la verdad es que me da igual, porque aunque lo hicieras serie un motivo más que te buscarías para hacer lo que estás haciendo, y es que tienes una mente un tanto retorcida, parece ser, cosa que me ha decepcionado mucho, aun que estoy más decepcionada conmigo misma, por no hacerme caso, por no hacer caso a lo que me decían “la historia ya está rota, sin ni siquiera comenzarla”, es así de triste pero esa frase resonaba en mi cabeza, y en mi pecho, resanaba en mi sexto sentido, pero yo la tapaba con tarareos estúpidos. Pero claro todo aquello que florece tiende a crecer, y las hojas, las raíces iban siendo cada vez más visibles, cada vez me ira mas difícil poder esconder en mi cabeza, en mi sentimiento, pues se iban haciendo cada vez más grandes y fuertes. Ya no solo resonaba en mi la frase, si no que iba haciéndose más larga “se marchara, y lo sabes”, “un día dejaras de serla útil y te pegara una patada en el culo”, “la historia está rota antes de comenzar”, “solo eres una más que añadir a la lista de alumnas”, “abre los ojos”… Y muchas más… Lo peor de todo ya no es que en mi resonaran todas esas frases, si no que siguieron las sensaciones, de angustia, abandono, dolor, tristeza, traición, incomprensión.
Pero daba igual, yo continúe tapándolo como podía, intentando que no salieran, ni se notaran, y si lo hacían, me decía a mi misma que provenía de todo lo que había oído, leído y escuchado de muchas personas. Que yo no sería una más, era mi hermana del alma. Así que hicimos un coven, por el mero placer de ponerle un nombre, evidentemente no es el correcto, le pondré Madreperla… bonito, poético, era perfecto, el nombre ideal, el mejor de todos. Significaba mucho para nosotras. Y como todo en mi vida que comienza, bueno casi todo, en el mes de septiembre… Cuando terminamos nuestra ceremonia, me volvieron a golpear en la cabeza… “eres tonta, ya has caído, se ira” pero como siempre lo oculte. Pero ocurrió algo poco tiempo después, algo que ya me estaban avisando, algo de lo que tenía que haberle prestado atención, algo de lo que, no sé si por interés o por otros menesteres, se fue a otro objetivo… Hoy vuelve a resonar en mi cabeza “ya te lo avisamos, lo ves ahora”… ¿Te acuerdas querida hermana del alma? Una aguja, un mal presagio… Ainssss, suspiro al recordarlo, porque ya sé que representaba esa aguja. Pero una vez más tape todo y lo borre de mi mente.
Paso ese mes, como si de una pareja nueva fuéramos, estábamos felices, planeando donde íbamos a celebrar nuestro próximo encuentro… Maravilloso, precioso todo, pero ¿tuve otro aviso de que era mejor dejarlo? Pues sí, y encima el día donde los mundos están separados por un fino velo, donde esa noche la magia esta en cualquier parte… Y que paso? Llovió a cantaros, no pudimos hacer prácticamente nada, obligándonos a salir corriendo de donde estábamos, lo cual me resulta curioso que hasta hace bien poco no me llego el recuerdo de que cuando íbamos camino al coche salió el sol. Otro momento más que quise enterrar y hacer caso omiso. Y ese fue la penúltima vez que hicimos algo… llego el frio y con ella la bienvenida a la luz y al calor y no pudimos juntarnos, llego tu fiesta y tampoco, la mía y menos aun… han pasado ya tres años, y desde entonces, tal y como yo dije y repetí una y otra vez al ir encajando piezas, al ir dejando pasar a las voces de mi cabeza, al ir comprendiendo que la historia estaba rota antes de comenzarla, tal y como me habían dicho, tal y como yo, te dije a ti una vez. Y así fue. E sido un nombre más en tu lista de alumnos, una mas con la que has ido de maestra sabia, con la que has jugado al juego de la enseñanza, dando no solo pinceladas, si no lo que ti querías. Jugando con un niño con una pelota, mareándola hasta que se cansa y se va a por otro juguete. Y ahora me doy cuenta que, la historia estaba rota desde el momento en que te viste de alguna forma atada, de que en un tiempo podría pedirte más, y lo peor de todo es que podría ponerme a tu altura. Aun teniendo un coven, aun teniendo una hermana del alma, seguías buscando desesperadamente un grupo novel, con el que jugar a la pelota, donde ellos te subieran a ese pedestal que sabias que conmigo no ibas a poder mantenerlo, pues sabes de sobra que todos somos iguales, nadie destaca por encima de nadie, unos tienen unas virtudes otros otras, y eso es lo bonito e interesante de un coven, que todos son iguales. Pero tú necesitas que te alcen y te alaben, necesitas ser adorada por el resto, y ahora me doy cuenta que es porque por dentro estas vacía, no sabes estar en grupo, necesitas exclusividad. Por eso estabas conmigo y buscabas a más personas, por eso me repetías muchas veces, la gente puede pertenecer a dos covenes… Y ahora te pregunto yo ¿No has hecho si no, exactamente lo que a ti una vez te hicieron? ¿No eras tú la que me contaba muchas veces que era traición estar en dos coven a la vez?...Te has convertido en lo que no querías ser, y mírate ahora, lo eres incluso peor. Pero lo peor de todo es que jamás serás capaz de decir las cosas a la cara, decir que, mira no quiero seguir contigo, o no quiero hacer esto, o no simplemente, te vas alejando de la gente, sin motivo, sin peleas, sin haber pasado nada entre tú y esa persona, eres capaz de bloquearlos de todos los sitios y ponerles excusas absurdas como “uy pues no lo sé” pensando que somos estúpidos y que no sabemos que fuiste tú. Y peor aún, no es la primera vez que lo haces.
Me ha costado mucho no pensar en ello y romper a llorar, sintiéndome como una autentica mierda, por no entender que pasaba, por que eras así, porque te ibas, porque decidías tratarme como a un despojo. Solo de pensar que tenía que hablar de ti, o escribir lo que sentía, la vista se me nublaba y mis dedos temblaban. Después paso a la fase de la rabia y la ira, simplemente con el hecho de ver lo que hacías, decías, o hicieras esas llamadas de cortesía hipócritas donde a los dos minutos ponías escusas para colgar, dejando tu conciencia tranquila, las cuales se me revolvían las triplas de una forma vomitiva. A la fase del pasotismo, del me da igual lo que haga o lo que quiera hacer, que la den. Pero ahora estoy entrando en otra fase, en la del perdón, no hoy, no después de un mes tras escribir esto, pero llegare a perdonarte, y perdonarme yo a mi misma. Se de sobra, que hiciste un corte, lo note y lo sentí y te lo hice notar, pues te escribí ese mismo día, poco tiempo después. Porque ya no me da la gana callar las voces de mi cabeza. La carta que te escribí una vez, “carta a mi maestra” la escribí desde el corazón, y es algo que mantengo y mantendré, pues en ese momento lo pensaba y lo sentía. Solo me queda darte las gracias, pues he aprendido, darte las gracias por enseñarme más cosas a parte de brujería y más. De una forma u otra me has aportado muchas cosas. Me quedo con lo bueno, no con lo malo. Lo digo con todo el cariño del mundo, te e querido, y te quiero, pues yo si te consideraba mi hermana del alma… pero ahora es el momento, de que me dedique a mí, de seguir mi camino, pero sin ti. Se muy feliz, te deseo lo mejor en todos los aspectos. Feliz partida, hasta que nos volvamos a reencontrar. Adiós.
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