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Glastonbury




Hace mucho tiempo que no escribo… hoy es una noche de verano, de estas calurosas, de las que sabes que te quedaras pegada a la sabana muerta de calor. Estoy tomándome un té helado, y me vienen olores, sabores y recuerdos a la memoria. Hace ya unos meses que sucedió todo, hace ya unos meses cuando regrese a mi hogar, el cual, por muy raro que pueda parecer, no conocía físicamente.

Recuerdo los nervios en el aeropuerto de camino a Bristol, las dos estábamos emocionadas, con maripositas en el estomago, habíamos decidido liarnos la manta a la cabeza e irnos fuera, sin la familia, sin nada, simplemente a ser nosotras mismas.
 Mi compañera de aventuras y yo, nos subimos aquel avión de Easy-yet, deseando que el tiempo de vuelo se pasaran enseguida. Y pasaron…

Al salir y pasar por controles y demás tramitaciones administrativas, fuimos al encuentro de dos personas maravillosas que nos estaban esperando, a horas intempestivas, para llevarnos a su dulce morada. Aun que ni mi compañera de viajes y yo sabíamos ingles, el idioma no fue un problema, en el trayecto fuimos entendiéndonos, y al llegar el dulce hada de cabellos rojizos y ojos claros, se abalanzo sobre la cama con el traductor de google para poder hablar durante un buen rato. Que mujer más maravillosa.

El olor a fresco, a roció de la mañana, el te preparándose, el sol dándonos la bienvenida al hogar, reponiendo fuerzas del viaje, desayunamos y comenzamos la aventura en Glastonbury, tierra de sacerdotisas, morada de la diosa y el dios, lugar mágico donde los haya.

Que preciosa bienvenida tuvimos, el frescor refrescando nuestras mejillas, el sol siendo cómplices de nuestro nerviosismo. Cámara en mano, bien abrigadas y en busca de rincones.

Una y otra vez recorrimos sus calles, parándonos con asombro, soltando suspiros de felicidad, mientras nos quedábamos embelesadas por cada cosa que nuestros ojos captaban, nuestra nariz olía, y nuestras orejas escuchaban. El primer día fe de reconocimiento, ver donde estaba cada cosa, encontrar información de todo, etc etc. Aun no sé si era por la emoción, pero todo me sabia diferente, la comida deliciosa, el café delicioso, los aromas embriagadores, el ruido sinfonías…

Hay que decir que tuvimos la gran suerte de conocer a una estupenda mujer y sacerdotisa del templo de la diosa allí, la cual nos enseño de todo, nos hablo de todo, no solo disfrutando ante un delicioso capuchino. Fue un honor conocerla, y un honor estar con ella.

La verdad es que la falta de conocimiento del idioma, no causa problemas, pero te dificulta el entendimiento, sobre todo ese pobre Melisso del templo, nos mirábamos, y nos mirábamos, repitiendo las mismas palabras, pero no conseguimos entendernos. Menos mal que todo quedo en una anécdota cuando se lo contamos a la sacerdotisa que conocimos…. El se quedo con mi misma sensación. Ains

Fuimos a la Abadia, muy grande y preciosa, lo que más me impresiono, esos Tejos ancestrales presidiendo el camino, y los cuervos que campaban a sus anchas por todas partes, sin importarles que estuvieras por allí. Subir a la Tor, woo, no sabía que el aire tuviera tanta fuerza, casi salimos volando. Allí viví una experiencia preciosa, sentada en una esquina, simplemente sintiendo y dejándome llevar. Y allí estaba esa mujer igual que yo, siendo lo mismo, reconociéndonos mutuamente, sabiendo quien era ella y quién era yo. Sé que en mi próximo viaje la volveré a ver, y mantendremos esa conversación que nos quedo pendiente. Y el Challice well, ooo, que puedo decir de ello, si la foto de esta entrada, es precisamente de este lugar tan mágico, que fue capaz de transportarme a mucho tiempo atrás. Beber sus aguas, disfrutar de su naturaleza, de su sabiduría.

Muchos rincones, muchas cosas que contar, muchas cosas más que pasaron. Pues otro de los momentos inolvidables que viví fue en el Goddess Temple, que en su momento no entendí, y que tras pasado unos meses si.

Añoro Glastonbury, añoro mi hogar, añoro su aroma, añoro su esencia y su todo. Pero sé que pronto volveré a pasear por sus calles e inundar todos mis sentidos allí. Una parte de mi se quedo para siempre allí, y muy feliz de que lo hicera.

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Danzando en espirales

Vaya veranito más raro está siendo, los cuervos campan a sus anchas en cada viaje que realizo, y para colmo hoy tengo la cara inflamada ya que tengo menos juicio, vamos que me sacaron la muela, y parece que me pegue con alguien. No puedo disfrutar de una buena infusión, que, pese al color, sigo tomándome alguna. Pero aun que el verano está siendo raro, Las cosas a mi alrededor están cambiando, y por una vez no tengo miedo a los cambios, tengo impaciencia, y sé que no es bueno, pero sé que estos cambien son para mejorar, para mejorar yo. No tengo miedo ya que soy yo quien los está provocando, soy yo la que quiere ese cambio a mi vida, y como cualquier cambio va despacio, siendo lo que me hace tener impaciencia, jajaja es algo que tengo que trabajar. Todo es un puro aprendizaje. Dentro de poquito, llegara el día más importante de mi vida, a escasos días, el cumpleaños de mi retoño, quien me lo iba a decir, tan mayor ya, ains como pasa el tiempo. Y también el aniversario de dos fechas muy señaladas para mi, ambas dos en septiembre. Una me llena de orgullo, la otra me llena de orgullo también pero tiene un pequeño vacio, que cuando se acercan estas fechas duele, pero como sigo atrayendo cambios a mi vida, tome la firme determinación de, que aun que, me encuentre sola en este camino, y me asalten las dudas, las niñas siempre están, y ellas me enseñan muchas cosas. Sigo firme y no me arrepentiré jamás de la decisión que tome de emprenderlo, aun que siga sin entender muchas cosas, pero seguiré, además ya no están enfadas jajaja. También en septiembre retomamos el espacio sagrado entre todas, que ganas tengo de ver a mis mujeres, darles un achuchón y saludar a nuestra sobrina, ya son ganas, aun que hablamos muy a menudo, se me está haciendo interminable el verlas. Tenemos tanto que hacer juntas. Y mi hogar, ese lleva desde hace un tiempo, y estoy tan feliz de tenerlo, de saber que la distancia no importa, que cada x tiempo, colgamos nuestra ropa diaria y nos reunimos para brujear al son de la música y al ritmo de las llamas. Discutimos, pues claro, jajaja cuando se juntan dos, algunas veces salen roces, pero somos una familia circular, no importa lo que pase, siempre estamos unidos. Es mi hogar y con el siempre danzare, brujeare, bailare hasta que mi cuerpo diga basta. Tantos proyectos que estamos haciendo, y tanto me están ayudando para recuperarme de ese “no yo”… son mi familia, y es mi hogar, jamás pensé que llegaría a tenerlo, pues la gente entre y un día se va… pero este hogar permanece, y encima va aumentando, cuando pensábamos que era mejor estar un añito trabajando y equilibrarnos, jajaja, parece mentira que no conozcamos a la diosa, que te pone en el camino a la persona justa en el momento justo. Seguiremos brujeando en grupo. Me voy a tomarme un helado, la verdad es que preferiría mi infusión, peroooo, el dentista dijo que cosas frías, jajaja. Brujeando, danzando, cantando, aullando, en la eterna espiral, recuperándome a mí misma, me dejo fluir en los brazos de la diosa, hasta donde ella me lleve.

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Vacaciones

De vacaciones, y que vacaciones más raras están siendo… Deje mi café calentito, por un café con un toque de helado de vainilla, y es que ahora el sol aprieta muchísimo. Disfruto de cada estación, pues cada una tiene sus cosas y solo ellas nos lo pueden ofrecer, pero tengo que reconocer que lo paso mal con el calor, soy más de frio, pues puedo acurrucarme bajo mi manta favorita mientras disfruto de un buen libro con un té o café, en verano no puedo despojarme de mas ropa, aun que si tengo más horas de luz y puedo disfrutar mucho mas. Últimamente me dio otra vez por las manualidades, ahora recicladas, preciosos objetos, a mi ojo claro está, salen de mis manos, y terminan a quien lo necesita, menos lo primero que hice, que esa, lo siento mucho es para mí. Estoy más tranquila, relajada, todo aquello que me influía negativamente va alejándose y desapareciendo, o es que simplemente no les doy paso, o les doy tanto paso que se aburren, desapareciendo sin más. La cuestión es que ya no están o cada vez menos. El reencuentro con la madre y conmigo misma, me está sentando muy bien, incluso estoy retomando cosas que pensé lejanas el volver hacerlo. Incluso estoy escribiendo pequeños poemas que o sacan la parte más sensible de mi, o la mas guerrera despedazando cabezas, y es que el retorno a la madre no significa quedarme con ella y ya, no, no, estoy sacando esos aspectos de los que carencia o pase por ellos muy poco tiempo por circunstancias X. Ahora mi lado Macarena está a gusto con ella misma y con mi otro yo, parece que se están equilibrando, ahora la tarea más difícil es mantenerlo. Pero, eso con el tiempo se verá, ahora sigo con mi rico café con helado de vainilla, mis manualidades y brujeando para mi.

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En la cueva

Necesito cueva, un tiempo enterradita en el útero de la madre, tomando fuerzas, retomando mi esencia, dejándome mimar por ella. Necesito esa calidez, ese espacio, solo para mí. Necesito mi espacio, reencontrarme y retomar muchas cosas. Un espacio donde no pueda entrar nadie, donde solo yo este, donde pueda hacer y deshacer, donde si me apetece tocarme la barriga no tenga que dar un motivo, donde solo sea yo, en mi esencia pura, donde no esté coartada en decir o hacer. Necesito mi espacio, pero ya no solo mentalmente, si no también físicamente. Espacio. Y por eso, mi cueva, esa cueva que tengo algo descuidada, donde me olvido de lo demás y puedo fluir con el agua, danzar con el viento, transmutar con el fuego y sembrar en la tierra, donde solo yo soy dueña y señora de lo que ocurra. Nadie puede entrar, pues la llave está escondida en lo más sagrado de mí. Y solo abriré la puerta a quien yo quiera, y cuando yo quiera. Si no te gusta, no pasa nada, no hace falta que llames a la puerta si mi respuesta te molestará, que ya seré yo la que avise de mi regreso, y si permanezco mucho tiempo abajo, en las profundidades de la tierra, te avisare por si quieres un café.  Que cuando tenga mi espacio bien organizado regresare. Mi cueva, mi espacio, mis hermanas, y mi caldero, con eso, es lo que ahora me hace feliz.

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Vacio

Vacio, un vacio profundo se abre paso en el centro de mi pecho, cada vez más profundo, cada vez más oscuro, cada vez más ancho, cogiendo así ya no solo el centro de mi pecho, si no mas partes de mi cuerpo. Tristeza, melancolía, rabia, más tristeza, sentimientos de que no han valorado lo que doy, reproches y más sentimientos que son difíciles de explicar, componen lo que es ese vacío, intenta arrastrarme desde hace un tiempo… Qué tristeza, no?
Y es que, son tantas las cosas que te puedes encontrar en el mundo del paganismo, que te dan ganas de meterte en la cueva y no volver a salir nunca más, pero claro eso no puedes hacerlo, como poder puedes, pero no es bueno para ti. Sé que hay un par de personitas, a las que quiero con locura, que están preocupadas, porque al final termine desapareciendo de todo y me olvide ellas… siento informaros personitas que tenéis Macarena para lo que os resta de vida, recordar el hilo rojo del meñique y la leyenda.
Estoy en un momento de reconexión conmigo misma, o lo intento mejor dicho, hace meses que vengo diciéndolo, que tengo que reconectarme otra vez, pero no lo estoy haciendo, y lo sé porque ese vacío empieza a ganar terreno como un loco, se emociona, se emociona y a mí me deja en pedacitos. Es más llegas a pensar que la diosa, a pesar de que quiere que aprendas algo, esta riéndose burlonamente como una cría que está gastando una travesura, la cual evidentemente, que la estas sufriendo, no te hace ni pizca de gracia… Pero hoy, sentada en mi ladera, rodeada de todas esas bellas flores, con la persona que más quiero, me he dado cuenta que, el juego macabro que pensé que estaba en juego, no es más que un: Quieres mirar lo que tienes a tu alrededor? No importa que te hayan despreciado, que la gente te utilice para lo que necesite y luego se marche, que te digan cosas feas, o que critiquen el que hables e intercambies cosas con los demás… eso da igual, ¿Qué tienes? Y la lista que apareció en mi mente, me hizo dibujar una sonrisa en el rosto, iluminando lo suficiente para ver el grosor del vacío que tenia, incluso ver el fondo, y pensar… no es un vacio sin fondo, tiene fondo y ahora lo veo ¿quiero escalarlo y cerrarlo? Mi respuesta fue automática, Si, y si y mil veces Si… Como es evidente, al vacio no le hizo ni puta gracia, tomando cartas en el asunto, intentando sacar oscuridad para que dejara de ver… que cosas, aun veo el fondo, pese a que lleve toda la mañana llorando, y me sienta triste. Para mí es un gran paso, un paso gigante.
De camino a casa, veníamos hablando, de lo que tenia de lo que no, de esas personas que me han hecho sentirme vacías, y de las que termine mal pensando que mejor lejos o que me caían como una pata en los cojones, y que ahora forman parte de mi vida, que me entienden, que no me juzgan y están para darme mimos, consejo, fuerza, incluso hasta Agapornis. Qué cosas… esas personas siguen, y disfruto de ellas, de su compañía, de su estar, de su paciencia y de muchas cosas más, sin preocuparme si se irán o no. Y si hace unos años me hubieran dicho… estarán en tu vida aportándote lo que necesitas… les abría recomendado que cambiaran de camello, que las drogas se las pasaban caducadas.
Pero aquí sigo, viendo el fondo de un vacio, que pensándolo bien, ya no puedo llamarlo vacio, podría llamarle, pozo o recipiente grande. Si, recipiente grande, el cual se formo por toda esa basura que se genero, y fue erosionando como una piedra hasta formar ese recipiente grande. Y ya no solo estas mañanas de sol y calor, en mi ladera, si no, esas tardes y noches largas, donde te dan calor, apoyo y te ayudan a ver el primer peldaño de ese supuesto “vacio”, ahora con nombre… Y es que solo tú, en este caso yo, solo yo puedo salir de este recipiente grande, en el que me metí, por no hacer limpieza antes. Sera duro, será pesado, será doloroso, pero este recipiente tiene que pasar a uno mas chiquitín, y mas chiquitín y mas… hasta que ya no tenga recipiente. Lo importante es que, como me dijo una amiga, es… Quiérete a ti misma. Así que empezare a quererme. Me quiero, y si no le gusta alguien, que siga caminando. Me quiero.

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Con los fogones I

Últimamente estoy muy cocinillas, me paso mucho tiempo en la cocina, preparando ricos platos. Dándole ese toque que me gusta, y sobre todo dulces, mmmmmmm, que ricos.  Y como ando tan cocinillas, creo que viene muy bien estos textos de la autora Gerina Dunwich.
- DEIDADES DE LA COCINA: En todo el mundo, muchas culturas han creido, y rendido culto, en varios dioses y diosas, asociados con la cocina. Deidades consideradas generalmente como benevolentes y se cree que su presencia protege contra los accidentes, fuegos y envenenamientos con alimentos de la cocina, además su presencia también es útil para alejar la negatividad, los fantasmas y las influencias malignas, y bendecir los alimentos preparados en ella.  El dios hindú Annamurti (adaptación del dios Vishnú) es el santo patrón de la cocina y la comida. En su santuario en el sureste de la India, se colocan tradicionalmente ante su imagen de bronce, ofrendas de payasa (leche endulzada y arroz).  En Japón, el dios y la diosa de la cocina son Oki-Tsu-Hiko-No-Kami y su consorte, Oki- Tsu-Hime-No-Kami. Son hijos del dios de la cosecha y su principal deber es velar el caldero en donde hierve el agua. Otra deidad japonesa asociada a la cocina es Hettsui-No-Kami, quien es diosa del espacio de la cocina. Cada año, el 8 de noviembre, es honrada en Japón con un festival Shinto llamado Fuigo Matsuri. El dios chino de la estufa, ZhenJun o ZaoJun, fue una deidad que era enormemente respetada, ya que poseía el poder de conceder a una familia salud, bienestar y prosperidad (cambiaba el destino). Para evitar que fuera ofendido, todos los miembros de la familia debían tener mucho cuidado para no cantar, jurar, llorar o besarse delante de una estufa. Cambiar opiniones cerca de una también se consideraba irrespetuoso y estaba prohibido. 
- LOS CUATRO ELEMENTOS: Además de los dioses y diosas paganos de la cocina, los espíritus de los cuatro elementos están fuertemente relacionados con la cocina y su representación eran muy conocidos dentro de la cocina de una bruja.  El Frigorífico es un aparato de aire, este elemento también está ligado al vapor emitido por alimentos calientes y líquidos hirviendo. El fuego, la fuente de todo calor y el símbolo de la transformación, reside dentro de la estufa, los fogones y el corazón.  El agua rige sobre el fregadero de la cocina así como sobre los líquidos usados en la preparación y cocimiento de alimentos y pociones. Los vegetales, frutas, frutos secos, hierbas y especies, carne y pollo, son dones de nuestro planeta, estos alimentos, que nos nutren y sustentan, están regidos por la tierra. Los espíritus elementales del Aire, Fuego, Agua y Tierra, pueden invocarse en cualquier momento en la cocina para protección, habilitación, ayuda mágica, etc. Es a través del uso de estos cuatro elementos básicos que se crea la cocina mágica.

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Pastel de Imbolc

Llevo unos días durmiendo muy poco, pues me despierto y ya no consigo dormir, a lo mejor cabecear en la hora de la siesta… pero poco más. Hoy es uno de esos días, despierto desde muy temprano y con ganas de cocinar. Hace un par de años me pasaron la receta de un estupendo pastel para realizar en Imbolc, ya sé que estamos terminando de pasar Lammas, pero es que esta muy, muy rico. Aun que no es lo único que hago ese día jeje.
Así que mientras me tomo mi café de la mañana, en mi nueva taza (sí, me encanta tener tazas diferentes para tomar café) y el pastel esta en el horno, os cuento como hacer este rico pastel.

Es uno de los pasteles más famosos de Imbolc, y es tradicional recitar una plegaria mientras se prepara.

“El sol llega tras la tormenta, aquí mi hogar es seguro y cálido. Los buenos espíritus que nos aman entran pues les invito a calentarse junto a mi fuego”

También se recita en otros momentos, pero es más común hacerlo de esta manera.

Pastel esponjoso de Imbolc. (los productos que se utilizan están todos relacionados con Brigid, mucho producto lácteo) (Autora: Ellen Dugan)

Masa:

450g de harina para pastel (algunas personas lo cambian por masa quebrada o de hojaldre)
90 g de mantequilla fundida
2 huevos ligeramente batidos

Relleno:

225g de queso crema suave y batida previamente con un tenedor (piladelphia)
450g de azúcar glass
2 huevos
1 ½ cucharadas de vainilla.

Preparación:

Precalienta el horno a 175ºC. Para preparar la masa, mezcla y bate la harina para pastel, la mantequilla y los 2 huevos con un tenedor hasta humedecerlo completamente y con consistencia. Vierte en un molde no engrasado. Distribuye la mezcla creando un ligero borde (si no has usado masa de hojaldre o quebrada). Aparte bate el queso de crema y el azúcar durante 3 min con la mayor potencia de la batidora eléctrica. Añade los huevos y la vainilla. Bate bien, vierte sobre la masa y hornea de 35 a 40 min. Después puedes añadirle el azúcar glass una vez desmoldado.

Pues nada este es el delicioso paste, también podéis prepararlo para Ostara, por los huevos, aun que corresponde mas a la señora del fuego Bride o Brigid. En breve voy a desmoldarlo, hoy desayuno casero 100%.

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Filosofando hasta la madrugada

Estoy sentada frente a mi ordenador, como casi siempre a estas horas, con la persiana casi bajada, me encuentro en una penumbra y aun que hace calor, hoy me apetecía un té. Estoy centrándome en el estudio de las plantas silvestres, y bueno y las no silvestres, quiero ir por el campo y seguir identificando muchas más especies. Saber cómo recogerlas, secarlas, conservarlas, crear cantos para hacerlo, y escribir. Tengo un pequeño proyecto que lleva en mi mente mucho tiempo, pero creo que ahora es el momento de comenzarlo. Ya contare que tal va, si es que comienzo con él.
La otra noche, tuve una charla filosófica, estuvimos hablando sobre las creencias del ser humano, lo que cada uno cree, a donde nos llevan los caminos. Una vez en un Temazcal me dijeron que en realidad todos los caminos van al mismo lugar, da igual como llames las cosas, como las trabajes, todos es sagrado y todos los caminos quieren llegar a un mismo punto. Estoy de acuerdo que, todos los caminos espirituales quieren llegar al mismo lugar, ese contacto con la divinidad, con lo que está al final. Me lo imagino como un gran círculo y de él parten miles de caminos, con diferentes nombres, con diferentes cultos y creencias. Pero que todos lleguen a un mismo punto no significa que tengas que seguir todos los caminos, saber de todos ellos y utilizarlos.
Uno de los participantes de la conversación nos explicaba como su camino espiritual era el único y verdadero, como conocía algunos más, pero que no le importaban en absoluto. Otro exponía como la utilización de todos los caminos posibles se juntaban en una única cosa, la intención que ponía para que le funcionaran las cosas. Él prefería utilizar mil formas a la vez, por que el su intención le era suficiente. Otro a su vez tocaba muchos palos, y su filosofía es algo complejo la cual aun no consigo entender, es una madeja gigante de lana de colores diferentes, donde es capaz de tirar de un color, hasta cierto punto, pero hasta cierto punto. Cree en todo y en nada a la vez. Le hicimos una pregunta ¿en qué crees? Y después de un rato pensar dijo, en nada concreto, tengo tanto lio dentro de mí, toco tantos caminos que en realidad creo en todo. Se nos coló un católico acérrimo, de los que van a misa fines de semana, llueva, nieve o se muera de calor, jajaja nos llamaba blasfemos, y procuraba no escucharnos. Cuando me toco a mí el turno, ufff, lo pase mal, porque tengo una visión un tanto personal sobre todo esto y porque hoy en día no es fácil de entender. Así que mi primera frase fue “Nunca te fíes de la persona que lee un solo libro”, pero evidentemente tenía una explicación (una vez me definieron así y me encanto). Evidentemente nadie tiene la verdad absoluta, estoy de acuerdo con que todos los caminos llegan a un mismo punto, y aun que conozca varios (soy de la opinión de que el saber no ocupa lugar) siempre retornare a mi camino de origen. Puedo utilizar caminos diferentes, pero sabiendo que en ese momento camino por otro camino que no es el mío, para después regresar al mío. El ser humano necesita creer en algo, poner nombres, para después seguir algo. Yo leo otros libros, pero no me separare de mi primer libro. Eso no significa que no utilice otras fuentes de sabiduría, o quiera conocer, pero si no son afines a mí, no las utilizare. Es decir, a mi no me sale invocar a la Pachamama, aun que se perfectamente que no es nada más que un aspecto de la diosa, pero por afinidad a donde vivo, donde me he criado, que me han enseñado y que he decidido seguir yo, no la invocare. Me siento más afín a panteones determinados, como el celta, el romano, el griego, que con el egipcio, o el nórdico. Que si, son aspectos con su nombre correspondientes de un dios y una diosa, pero no son afines a mí. O como no puedo definirme chamana, cosa que ahora está muy de moda, porque no es afín a lo que yo creo, ni siento. Si hay tantos caminos, es porque podemos elegir creer en algo determinado, querer sentir ciertas cosas. Conocer más, pero siempre regresar a tu origen, de donde naciste, de donde comenzaste, y de dónde eres. Ya que pienso que si sigues varios caminos, al final, pasa como a uno de los componentes de la charla filosófica, que cuando le preguntas no sabe que contestarte, porque tiene tantas cosas en la cabeza que cuando quiere rebatirte algo te rebate con todo lo que conoce, y sin darse cuenta esta mezclando caminos diferentes.
Tengo muy claro, que el camino que elegí, es duro, que no me van a sentar en un sitio y me van a explicar como si el colegio se tratase, me van hacer esperar, me desesperare mil veces, tendré que sacar fuerzas de donde sea, tendré que aprender a tener una paciencia infinita y no querer correr. Porque tengo muy claro que mi camino es mi vida, es lo que yo decidí ser, lo que yo decidí seguir. Respeto el resto de caminos, respeto a todos los seguidores de los caminos, es su decisión. Pero lo mismo que yo respeto y no me meto con ellos, que ellos no intenten hacerme ver que en realidad la verdad la tienen ellos, intenten que me meta en profundo a algo que no es afin a mí, incluso hagan comparativas y semejanzas con que lo suyo es igual a lo mío. Por que volvemos a lo mismo, que el camino termine en el mismo lugar… el conocimiento no es el mismo, por lugares, por personas, por filosofías… por lo que sea. Pero no son lo mismo.
Al final la charla se alargo a horas de madrugadas, unos se fueron con buen sabor de boca, pues nos gusta reunirnos y sentarnos a tener una discusión por el placer de tenerla. Y porque nos reafirmamos cada vez más en lo que somos y creemos. Somos unos cabrones entre nosotros mismos, yo la primera jajaja, pero dar nuestros puntos de vista, filosofar sobre nuestros distintos caminos, de los únicos, de los diversos, nos hace ver que, o en realidad somos unos buscadores de información que no creemos en nada, o en el camino que nos ve crecer día a día. No tratamos de obligarnos, no tratamos de despreciar, ni de convertirnos. Simplemente discutimos por el mero placer de discutir. Y si encima le ponemos cervezas, refrescos, una buena cena, y una estupenda compañía… ¿Qué mas podemos pedir? Bueno si puedo pedir más… que lo hagamos más veces

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Ella


Me estoy dando cuenta que, o me quedo meses sin escribir, o escribo muy de seguido, es lo que tiene, cuando tienes tiempo, ganas y cosas que contar. Estaba pensado, ahora que solo la oscuridad me escucha, que tengo un sentimiento extraño. Cuando comienzas un camino nuevo, aun que sea oscuro, o claro, da igual, empiezas con temores, con ilusiones, con esperanzas, con ganas… con cualquier sensación, sentimiento que puedas tener al comienzo de algo nuevo, algo que aun que te guíen los pasos, tienes que sentir, aprender, conocer sola, pues el conductor solo te da los pasos, pero tú tienes que andarlos. A lo largo de este año que llevo recorriendo mi camino, me han dicho muchas cosas… estas más oscura que antes, o que pesimista estas, que guerrera, que sangrienta, que hermosura salen por tus poros… pero todo tiene su explicación, aun que la gente no quiera escucharlo, ni yo contarlo.
Hay momentos en el camino de una bruja que tienes  que enfrentarte a ello, no es nada agradable, pero bueno, si realmente estas siguiendo el sendero con firmeza, con firmeza lo seguirás caminando, aun que estés muerta de miedo, aun que la gente no comprenda que te pasa… da igual tú sigues adelante con lo que estás haciendo, por varios motivos, primero porque yo lo decidí y como decidí comenzar a andarlo, seguiré haciéndolo. Segundo porque aun que decidiera andar, no decido que viene ahora y que no, tengo que aprender a caminarlo en perfecta confianza, y en perfecto amor, no solo con la diosa, si no conmigo misma. Y si ya es verdad que, desconfió de muchas cosas, de mi propia persona, de lo que hago, y de otras tantas, en esto estoy segurísima de lo que hago, porque soy yo con mi yo y con lo que me ofrecen, lo cual me siento honradísima por ello, por lo que la mejor manera de devolver esa confianza, es confiando en mi misma y en lo que hago.

Pero ahora que se cerró ese camino, que termine de andar el camino, o mejor dicho esto era el comienzo de lo próximo que me toca caminar, tengo un vacio tremendo en mi pecho, en mi ser. Tengo la sensación de que me han arrancado un trozo de mi ser, de mi carne para llevársela lejos. Recuerdo que cuando me di cuenta de esta sensación, estuve llorando como una niña pequeña que pierde su manta favorita, con la que se duerme y abraza. Pues me paso, es una sensación horrible y muy desagradable, porque realmente en ese momento, aun que sepas que ya has aprendido todo lo que podían ofrecerte, te sientes tan perdida y desorientada. No le encuentras la lógica a todo ese miedo que has pasado, esa oscuridad, esa forma de ahogarte en tu propio ser… hasta que aparece y todo toma forma, todo toma sentido. Y ves realmente que es así, que todo tiene lógica, que no te han quitado un trozo de ti, simplemente lo has ganado, has ganado que forme parte de ti. Siempre estará, pero como todo, no siempre podemos tener lo mismo, y que nos acompañe. Has conocido a la bestia oscura y sangrienta que es, pero también has conocido ese placer que habita en lo más profundo de tu cuerpo, esa gran desconocida, a la que siempre seguiré y honrare y respetare como se merece. Aun que hoy siga teniendo esa sensación de vacío extraño, las cosas van tomando forma y cada vez voy descubriendo el sin fin de conocimiento que aun me queda por aprender.
Pero bueno estos son desvaríos de una bruja que está acompañada por el más riguroso silencio, y arropada por la oscuridad. Mañana por la mañana seguro que con el segundo café de la mañana volveré a ser Macarena, dando guerra y porque no escribiendo sobre hierbas que ya me toca.

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La diosa

Dicen que la diosa es la fuente de todo, junto con su consorte. Juntos forman un equilibrio perfecto, juntos forman el todo y la nada, juntos nacen, crecen, envejecen y mueren, juntos son la eterna espiral. Hace muchos años que fui llamada al camino de la diosa, hace mucho tiempo que mi vida es guiada por ella, aprendiendo de sus lecciones, fortaleciéndome en cada bache del camino, siendo más fuerte cada día. Siempre la he notado cerca de mí, pese a mis situaciones, he notado su cálido aliento, y su abrazo protector… Hoy no soy capaz de sentirla… ¿La diosa me abandono?
Mis ojos se deslizan sobre esas letras recién escritas, ese sentimiento enfrentado. Los sentimientos se agolpan en mi pecho, y las lágrimas resbalan por mis mejillas, abandono, tristeza, resquemor, soledad y muchos más, se agolpan en el centro de mi pecho. Las cosas son tan difíciles ahora que todo está en desequilibrio, el caos parece haberse aferrado a mí como si fuera una lapa. Entre lágrimas pido a la diosa que me ilumine un poco el camino, pido con todas mis fuerzas que cese este caos en el que mi vida ha sido sumergida, pero sigo sin notarla, sigo sin sentir su abrazo cálido y reconfortante.
Los días van pasando, y cada vez me siento más alejada de la diosa, por mi mente han pasado pensamientos que no abría pensado en épocas mejores. ¿Pero qué es lo que pasa cuando pasas una época mala? Que todos los pensamientos terminan siendo negativos, ahora lo sé… No quería volver al camino de la diosa, no quería tener una diosa que hacia tanto daño, que permitía que se sufriera de esta manera, que cuando más la necesitabas no estaba. Las preguntas se agolpaban en mi mente ¿Dónde estás gran madre? ¿Qué hice mal? ¿Por qué te fuiste? Y muchas más… Los minutos, las horas, los días, las semanas, siguieron pasando, y esta sensación de abandono continuaba, hasta el punto del pasotismo extremo. Pero cuando menos te lo esperas, tu vida vuelve a cambiar sin previo aviso. Iba conduciendo sin rumbo ninguno, solo quería escapar durante un rato de todo aquello que me agobiaba, con lagrimas en los ojos llegue a un lugar, un pequeño monte, donde nadie podría encontrarme, solo los animales que allí vivieran, era la única compañía que necesitaba.
Aparque el coche, salí con mi abrigo y mi gorro en mano y eche a caminar. Camine, camine y camine, hasta que mis piernas no podían más. Me senté en un pequeño claro, y solo mire al frente. El sol ya se estaba poniendo, los tonos rojizos, naranjas y amarillos invadían todo el cielo, dando paso al azul oscuro de la noche. Seguía llorando, y seguía haciéndome preguntas. Pasado un rato escuche una risa, secándome los ojos, vi como una mujer de mediana edad paseaba alegremente. Sin decir nada se seto a mi lado, mirando al frente, mirando la vista tan hermosa que teníamos delante. Arranque a llorar y en silencio ella me cogió la mano, Llore hasta el agotamiento y esa mujer aguanto sosteniéndome la mano, sin dejarla caer ni un segundo, acariciándola suavemente. Era todo tan extraño, y familiar a la vez, que daba hasta miedo. Esa mujer desconocida, que jamás había visto, que jamás pensaría que se pararía a escuchar mis llantos. Allí estuvo, todo el rato con mi mano entre las suyas. Rodeo mi cuerpo con un brazo suyo y me dio un beso. Era tan cálido su abrazo y tan reconfortante que desee que ese momento no terminara nunca. La mire a los ojos y no hizo falta decir nada, ella podía ver en mis ojos la gratitud que tenia, y yo reconocí esos ojos. Mi boca se abrió, como si quisiera decir algo, pero no consiguió articular palabra ninguna… ella sonrió y volvió a mirar al frente, soltando su abrazo, se acurruco sobre sus rodillas, y yo adopte la misma postura.
Solo dijo “siempre estoy aquí”, cuando yo gire la cabeza para mirarla, la mujer ya no estaba, era como si se hubiera esfumado. Era imposible que hubiera salido corriendo, o haberse marchado sin que yo me diera cuenta, estábamos tan juntas que nos rozábamos al movernos… Sus ojos llegaron hasta mi memoria, era ella… Y en ese momento lo entendí, siempre había estado conmigo, ofreciéndome su abrazo eterno. Yo fui la que decidió alejarse…
Me quede en esa posición mirando al horizonte hasta que el dios comenzó hacer acto de presencia con sus rallos de sol. Mi vida había cambiado nuevamente, una nueva espiral se había comenzado a formar, un nuevo comienzo, pues la anterior había finalizado. La diosa estaba conmigo, y siempre lo estará…

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