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Glastonbury




Hace mucho tiempo que no escribo… hoy es una noche de verano, de estas calurosas, de las que sabes que te quedaras pegada a la sabana muerta de calor. Estoy tomándome un té helado, y me vienen olores, sabores y recuerdos a la memoria. Hace ya unos meses que sucedió todo, hace ya unos meses cuando regrese a mi hogar, el cual, por muy raro que pueda parecer, no conocía físicamente.

Recuerdo los nervios en el aeropuerto de camino a Bristol, las dos estábamos emocionadas, con maripositas en el estomago, habíamos decidido liarnos la manta a la cabeza e irnos fuera, sin la familia, sin nada, simplemente a ser nosotras mismas.
 Mi compañera de aventuras y yo, nos subimos aquel avión de Easy-yet, deseando que el tiempo de vuelo se pasaran enseguida. Y pasaron…

Al salir y pasar por controles y demás tramitaciones administrativas, fuimos al encuentro de dos personas maravillosas que nos estaban esperando, a horas intempestivas, para llevarnos a su dulce morada. Aun que ni mi compañera de viajes y yo sabíamos ingles, el idioma no fue un problema, en el trayecto fuimos entendiéndonos, y al llegar el dulce hada de cabellos rojizos y ojos claros, se abalanzo sobre la cama con el traductor de google para poder hablar durante un buen rato. Que mujer más maravillosa.

El olor a fresco, a roció de la mañana, el te preparándose, el sol dándonos la bienvenida al hogar, reponiendo fuerzas del viaje, desayunamos y comenzamos la aventura en Glastonbury, tierra de sacerdotisas, morada de la diosa y el dios, lugar mágico donde los haya.

Que preciosa bienvenida tuvimos, el frescor refrescando nuestras mejillas, el sol siendo cómplices de nuestro nerviosismo. Cámara en mano, bien abrigadas y en busca de rincones.

Una y otra vez recorrimos sus calles, parándonos con asombro, soltando suspiros de felicidad, mientras nos quedábamos embelesadas por cada cosa que nuestros ojos captaban, nuestra nariz olía, y nuestras orejas escuchaban. El primer día fe de reconocimiento, ver donde estaba cada cosa, encontrar información de todo, etc etc. Aun no sé si era por la emoción, pero todo me sabia diferente, la comida deliciosa, el café delicioso, los aromas embriagadores, el ruido sinfonías…

Hay que decir que tuvimos la gran suerte de conocer a una estupenda mujer y sacerdotisa del templo de la diosa allí, la cual nos enseño de todo, nos hablo de todo, no solo disfrutando ante un delicioso capuchino. Fue un honor conocerla, y un honor estar con ella.

La verdad es que la falta de conocimiento del idioma, no causa problemas, pero te dificulta el entendimiento, sobre todo ese pobre Melisso del templo, nos mirábamos, y nos mirábamos, repitiendo las mismas palabras, pero no conseguimos entendernos. Menos mal que todo quedo en una anécdota cuando se lo contamos a la sacerdotisa que conocimos…. El se quedo con mi misma sensación. Ains

Fuimos a la Abadia, muy grande y preciosa, lo que más me impresiono, esos Tejos ancestrales presidiendo el camino, y los cuervos que campaban a sus anchas por todas partes, sin importarles que estuvieras por allí. Subir a la Tor, woo, no sabía que el aire tuviera tanta fuerza, casi salimos volando. Allí viví una experiencia preciosa, sentada en una esquina, simplemente sintiendo y dejándome llevar. Y allí estaba esa mujer igual que yo, siendo lo mismo, reconociéndonos mutuamente, sabiendo quien era ella y quién era yo. Sé que en mi próximo viaje la volveré a ver, y mantendremos esa conversación que nos quedo pendiente. Y el Challice well, ooo, que puedo decir de ello, si la foto de esta entrada, es precisamente de este lugar tan mágico, que fue capaz de transportarme a mucho tiempo atrás. Beber sus aguas, disfrutar de su naturaleza, de su sabiduría.

Muchos rincones, muchas cosas que contar, muchas cosas más que pasaron. Pues otro de los momentos inolvidables que viví fue en el Goddess Temple, que en su momento no entendí, y que tras pasado unos meses si.

Añoro Glastonbury, añoro mi hogar, añoro su aroma, añoro su esencia y su todo. Pero sé que pronto volveré a pasear por sus calles e inundar todos mis sentidos allí. Una parte de mi se quedo para siempre allí, y muy feliz de que lo hicera.

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Un cafe entre las sombras

- Te veo y no te estás enterando, crees que es una mala racha o que la muerte del ciclo se acerca, pero en realidad estoy escondido observando cada movimiento que haces, desde el rincón más escondido. Veo como lloras, veo cuando ríes, veo lo que haces, escucho tus palabras. Lo recojo todo para el día que no te des cuenta ponértelo delante y sumirte en las tinieblas oscuras, donde no quieres entrar.

- Sigue pensando que no te veo, sigue pensando que no te siento, sigue pensando que no te huelo. Para mi mejor. No le temo a las tinieblas oscuras, no le temo a lo que puedas hacer con lo que sale de mí. Ni a ti, ¿aun no te has dado cuenta que me importas un comino? Sigue jugando al espía invisible, que a mí me da igual, tanto tiempo observando, tanto tiempo intentando meterte en las profundidades de mi ser, y no has aprendido nada. Mis lágrimas no son provocadas por ti, mi sufrimiento no es a causa de lo que haces o dices. Tengo mejores cosas que hacer, por ejemplo como ahora. No te dedicare ni un segundo más de mis pensamientos, ni de mis palabras, estas son las últimas líneas que leerás. Y como hoy me siento generosa solo te diré una última cosa, No te preocupes tanto de lo que yo pueda estar haciendo, preocúpate de los que tienes dentro, el día que menos lo esperes estarás obsesionado con vigilarlos.
Y ahora me tomare un café con vainilla, nata y trocitos de chocolate. Mmm que rico.

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Danzando en espirales

Vaya veranito más raro está siendo, los cuervos campan a sus anchas en cada viaje que realizo, y para colmo hoy tengo la cara inflamada ya que tengo menos juicio, vamos que me sacaron la muela, y parece que me pegue con alguien. No puedo disfrutar de una buena infusión, que, pese al color, sigo tomándome alguna. Pero aun que el verano está siendo raro, Las cosas a mi alrededor están cambiando, y por una vez no tengo miedo a los cambios, tengo impaciencia, y sé que no es bueno, pero sé que estos cambien son para mejorar, para mejorar yo. No tengo miedo ya que soy yo quien los está provocando, soy yo la que quiere ese cambio a mi vida, y como cualquier cambio va despacio, siendo lo que me hace tener impaciencia, jajaja es algo que tengo que trabajar. Todo es un puro aprendizaje. Dentro de poquito, llegara el día más importante de mi vida, a escasos días, el cumpleaños de mi retoño, quien me lo iba a decir, tan mayor ya, ains como pasa el tiempo. Y también el aniversario de dos fechas muy señaladas para mi, ambas dos en septiembre. Una me llena de orgullo, la otra me llena de orgullo también pero tiene un pequeño vacio, que cuando se acercan estas fechas duele, pero como sigo atrayendo cambios a mi vida, tome la firme determinación de, que aun que, me encuentre sola en este camino, y me asalten las dudas, las niñas siempre están, y ellas me enseñan muchas cosas. Sigo firme y no me arrepentiré jamás de la decisión que tome de emprenderlo, aun que siga sin entender muchas cosas, pero seguiré, además ya no están enfadas jajaja. También en septiembre retomamos el espacio sagrado entre todas, que ganas tengo de ver a mis mujeres, darles un achuchón y saludar a nuestra sobrina, ya son ganas, aun que hablamos muy a menudo, se me está haciendo interminable el verlas. Tenemos tanto que hacer juntas. Y mi hogar, ese lleva desde hace un tiempo, y estoy tan feliz de tenerlo, de saber que la distancia no importa, que cada x tiempo, colgamos nuestra ropa diaria y nos reunimos para brujear al son de la música y al ritmo de las llamas. Discutimos, pues claro, jajaja cuando se juntan dos, algunas veces salen roces, pero somos una familia circular, no importa lo que pase, siempre estamos unidos. Es mi hogar y con el siempre danzare, brujeare, bailare hasta que mi cuerpo diga basta. Tantos proyectos que estamos haciendo, y tanto me están ayudando para recuperarme de ese “no yo”… son mi familia, y es mi hogar, jamás pensé que llegaría a tenerlo, pues la gente entre y un día se va… pero este hogar permanece, y encima va aumentando, cuando pensábamos que era mejor estar un añito trabajando y equilibrarnos, jajaja, parece mentira que no conozcamos a la diosa, que te pone en el camino a la persona justa en el momento justo. Seguiremos brujeando en grupo. Me voy a tomarme un helado, la verdad es que preferiría mi infusión, peroooo, el dentista dijo que cosas frías, jajaja. Brujeando, danzando, cantando, aullando, en la eterna espiral, recuperándome a mí misma, me dejo fluir en los brazos de la diosa, hasta donde ella me lleve.

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Vacaciones

De vacaciones, y que vacaciones más raras están siendo… Deje mi café calentito, por un café con un toque de helado de vainilla, y es que ahora el sol aprieta muchísimo. Disfruto de cada estación, pues cada una tiene sus cosas y solo ellas nos lo pueden ofrecer, pero tengo que reconocer que lo paso mal con el calor, soy más de frio, pues puedo acurrucarme bajo mi manta favorita mientras disfruto de un buen libro con un té o café, en verano no puedo despojarme de mas ropa, aun que si tengo más horas de luz y puedo disfrutar mucho mas. Últimamente me dio otra vez por las manualidades, ahora recicladas, preciosos objetos, a mi ojo claro está, salen de mis manos, y terminan a quien lo necesita, menos lo primero que hice, que esa, lo siento mucho es para mí. Estoy más tranquila, relajada, todo aquello que me influía negativamente va alejándose y desapareciendo, o es que simplemente no les doy paso, o les doy tanto paso que se aburren, desapareciendo sin más. La cuestión es que ya no están o cada vez menos. El reencuentro con la madre y conmigo misma, me está sentando muy bien, incluso estoy retomando cosas que pensé lejanas el volver hacerlo. Incluso estoy escribiendo pequeños poemas que o sacan la parte más sensible de mi, o la mas guerrera despedazando cabezas, y es que el retorno a la madre no significa quedarme con ella y ya, no, no, estoy sacando esos aspectos de los que carencia o pase por ellos muy poco tiempo por circunstancias X. Ahora mi lado Macarena está a gusto con ella misma y con mi otro yo, parece que se están equilibrando, ahora la tarea más difícil es mantenerlo. Pero, eso con el tiempo se verá, ahora sigo con mi rico café con helado de vainilla, mis manualidades y brujeando para mi.

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En la cueva

Necesito cueva, un tiempo enterradita en el útero de la madre, tomando fuerzas, retomando mi esencia, dejándome mimar por ella. Necesito esa calidez, ese espacio, solo para mí. Necesito mi espacio, reencontrarme y retomar muchas cosas. Un espacio donde no pueda entrar nadie, donde solo yo este, donde pueda hacer y deshacer, donde si me apetece tocarme la barriga no tenga que dar un motivo, donde solo sea yo, en mi esencia pura, donde no esté coartada en decir o hacer. Necesito mi espacio, pero ya no solo mentalmente, si no también físicamente. Espacio. Y por eso, mi cueva, esa cueva que tengo algo descuidada, donde me olvido de lo demás y puedo fluir con el agua, danzar con el viento, transmutar con el fuego y sembrar en la tierra, donde solo yo soy dueña y señora de lo que ocurra. Nadie puede entrar, pues la llave está escondida en lo más sagrado de mí. Y solo abriré la puerta a quien yo quiera, y cuando yo quiera. Si no te gusta, no pasa nada, no hace falta que llames a la puerta si mi respuesta te molestará, que ya seré yo la que avise de mi regreso, y si permanezco mucho tiempo abajo, en las profundidades de la tierra, te avisare por si quieres un café.  Que cuando tenga mi espacio bien organizado regresare. Mi cueva, mi espacio, mis hermanas, y mi caldero, con eso, es lo que ahora me hace feliz.

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Vacio

Vacio, un vacio profundo se abre paso en el centro de mi pecho, cada vez más profundo, cada vez más oscuro, cada vez más ancho, cogiendo así ya no solo el centro de mi pecho, si no mas partes de mi cuerpo. Tristeza, melancolía, rabia, más tristeza, sentimientos de que no han valorado lo que doy, reproches y más sentimientos que son difíciles de explicar, componen lo que es ese vacío, intenta arrastrarme desde hace un tiempo… Qué tristeza, no?
Y es que, son tantas las cosas que te puedes encontrar en el mundo del paganismo, que te dan ganas de meterte en la cueva y no volver a salir nunca más, pero claro eso no puedes hacerlo, como poder puedes, pero no es bueno para ti. Sé que hay un par de personitas, a las que quiero con locura, que están preocupadas, porque al final termine desapareciendo de todo y me olvide ellas… siento informaros personitas que tenéis Macarena para lo que os resta de vida, recordar el hilo rojo del meñique y la leyenda.
Estoy en un momento de reconexión conmigo misma, o lo intento mejor dicho, hace meses que vengo diciéndolo, que tengo que reconectarme otra vez, pero no lo estoy haciendo, y lo sé porque ese vacío empieza a ganar terreno como un loco, se emociona, se emociona y a mí me deja en pedacitos. Es más llegas a pensar que la diosa, a pesar de que quiere que aprendas algo, esta riéndose burlonamente como una cría que está gastando una travesura, la cual evidentemente, que la estas sufriendo, no te hace ni pizca de gracia… Pero hoy, sentada en mi ladera, rodeada de todas esas bellas flores, con la persona que más quiero, me he dado cuenta que, el juego macabro que pensé que estaba en juego, no es más que un: Quieres mirar lo que tienes a tu alrededor? No importa que te hayan despreciado, que la gente te utilice para lo que necesite y luego se marche, que te digan cosas feas, o que critiquen el que hables e intercambies cosas con los demás… eso da igual, ¿Qué tienes? Y la lista que apareció en mi mente, me hizo dibujar una sonrisa en el rosto, iluminando lo suficiente para ver el grosor del vacío que tenia, incluso ver el fondo, y pensar… no es un vacio sin fondo, tiene fondo y ahora lo veo ¿quiero escalarlo y cerrarlo? Mi respuesta fue automática, Si, y si y mil veces Si… Como es evidente, al vacio no le hizo ni puta gracia, tomando cartas en el asunto, intentando sacar oscuridad para que dejara de ver… que cosas, aun veo el fondo, pese a que lleve toda la mañana llorando, y me sienta triste. Para mí es un gran paso, un paso gigante.
De camino a casa, veníamos hablando, de lo que tenia de lo que no, de esas personas que me han hecho sentirme vacías, y de las que termine mal pensando que mejor lejos o que me caían como una pata en los cojones, y que ahora forman parte de mi vida, que me entienden, que no me juzgan y están para darme mimos, consejo, fuerza, incluso hasta Agapornis. Qué cosas… esas personas siguen, y disfruto de ellas, de su compañía, de su estar, de su paciencia y de muchas cosas más, sin preocuparme si se irán o no. Y si hace unos años me hubieran dicho… estarán en tu vida aportándote lo que necesitas… les abría recomendado que cambiaran de camello, que las drogas se las pasaban caducadas.
Pero aquí sigo, viendo el fondo de un vacio, que pensándolo bien, ya no puedo llamarlo vacio, podría llamarle, pozo o recipiente grande. Si, recipiente grande, el cual se formo por toda esa basura que se genero, y fue erosionando como una piedra hasta formar ese recipiente grande. Y ya no solo estas mañanas de sol y calor, en mi ladera, si no, esas tardes y noches largas, donde te dan calor, apoyo y te ayudan a ver el primer peldaño de ese supuesto “vacio”, ahora con nombre… Y es que solo tú, en este caso yo, solo yo puedo salir de este recipiente grande, en el que me metí, por no hacer limpieza antes. Sera duro, será pesado, será doloroso, pero este recipiente tiene que pasar a uno mas chiquitín, y mas chiquitín y mas… hasta que ya no tenga recipiente. Lo importante es que, como me dijo una amiga, es… Quiérete a ti misma. Así que empezare a quererme. Me quiero, y si no le gusta alguien, que siga caminando. Me quiero.

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Con los fogones I

Últimamente estoy muy cocinillas, me paso mucho tiempo en la cocina, preparando ricos platos. Dándole ese toque que me gusta, y sobre todo dulces, mmmmmmm, que ricos.  Y como ando tan cocinillas, creo que viene muy bien estos textos de la autora Gerina Dunwich.
- DEIDADES DE LA COCINA: En todo el mundo, muchas culturas han creido, y rendido culto, en varios dioses y diosas, asociados con la cocina. Deidades consideradas generalmente como benevolentes y se cree que su presencia protege contra los accidentes, fuegos y envenenamientos con alimentos de la cocina, además su presencia también es útil para alejar la negatividad, los fantasmas y las influencias malignas, y bendecir los alimentos preparados en ella.  El dios hindú Annamurti (adaptación del dios Vishnú) es el santo patrón de la cocina y la comida. En su santuario en el sureste de la India, se colocan tradicionalmente ante su imagen de bronce, ofrendas de payasa (leche endulzada y arroz).  En Japón, el dios y la diosa de la cocina son Oki-Tsu-Hiko-No-Kami y su consorte, Oki- Tsu-Hime-No-Kami. Son hijos del dios de la cosecha y su principal deber es velar el caldero en donde hierve el agua. Otra deidad japonesa asociada a la cocina es Hettsui-No-Kami, quien es diosa del espacio de la cocina. Cada año, el 8 de noviembre, es honrada en Japón con un festival Shinto llamado Fuigo Matsuri. El dios chino de la estufa, ZhenJun o ZaoJun, fue una deidad que era enormemente respetada, ya que poseía el poder de conceder a una familia salud, bienestar y prosperidad (cambiaba el destino). Para evitar que fuera ofendido, todos los miembros de la familia debían tener mucho cuidado para no cantar, jurar, llorar o besarse delante de una estufa. Cambiar opiniones cerca de una también se consideraba irrespetuoso y estaba prohibido. 
- LOS CUATRO ELEMENTOS: Además de los dioses y diosas paganos de la cocina, los espíritus de los cuatro elementos están fuertemente relacionados con la cocina y su representación eran muy conocidos dentro de la cocina de una bruja.  El Frigorífico es un aparato de aire, este elemento también está ligado al vapor emitido por alimentos calientes y líquidos hirviendo. El fuego, la fuente de todo calor y el símbolo de la transformación, reside dentro de la estufa, los fogones y el corazón.  El agua rige sobre el fregadero de la cocina así como sobre los líquidos usados en la preparación y cocimiento de alimentos y pociones. Los vegetales, frutas, frutos secos, hierbas y especies, carne y pollo, son dones de nuestro planeta, estos alimentos, que nos nutren y sustentan, están regidos por la tierra. Los espíritus elementales del Aire, Fuego, Agua y Tierra, pueden invocarse en cualquier momento en la cocina para protección, habilitación, ayuda mágica, etc. Es a través del uso de estos cuatro elementos básicos que se crea la cocina mágica.

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Consejo 5

Si ves que tienes una planta, tanto en maceta como en jardín, entiérrales un cuarzo cerca de las raíces, o riégalo con agua de cuarzo. Carga la piedra. Tu planta poco a poco mejorara

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Volviendo a mi esencia

Buff hace muchísimo que no entro al blog, y es que desde que finalizo la rueda han pasado muchísimas cosas, demasiadas, aun que todo te hace aprender y lo más importante que si te has desviado de tu camino, como me ha pasado a mí, un día te despiertas y te preguntas ¿Qué narices estás haciendo, realmente tu eres así, es lo que tú quieres? Jajaja y claro te contestas con la más pura sinceridad, ya que te has estado engañando y mintiendo durante tiempo, que es como quitarte un peso de encima, una mochila pesada que llevabas pegada en las cervicales, portando algo que no es tuyo. Así que ahora, que vi esa mochila, voy a quitármela, aligerar mi carga. Me costara, pues claro que sí, pero será muy beneficioso para mí. Retomare otras mochilas que no son carga ninguna, son parte de mí, pero que deje aparcado, solo las abría a ratitos para mirar, dejándolas en el mismo sitio, una pena.
Macarena, Macarena, eres un caso de los que no existen, enserio. Como dice una hermana de camino, todos vemos lo buena que eres que hasta llegas al límite de tonta, y tiene razón, mucha.
Pero bueno, estos meses están siendo a ratos tranquilos, a ratos movidos. Me estoy dando cuenta de la competitividad que algunas personas están desarrollando en el mundo del paganismo, solo por hacerse oír y ser alguien. Incluso, después de rituales, iniciaciones, o charlas, se creen capacitados para hacer, montar y dirigir a las masas, y todo esto bajo el lema de: Yo he venido a este mundo para ayudar… Que no se dan cuenta que para poder ayudar a otras personas tienes que estar tu bien, como vas a poder ofrecer equilibrio, sanación… si tu eres puro caos… pues sí, esa gente es la que nos da mala fama y la que solo busca en esto, ser alguien, dinero, elevar el ego, dinero y más dinero, sin tener ni pajolera idea de nada. En fin que no me voy hacer mala sangre con esto. Lo importante es que hoy en mi cabeza salto ese clip de: Macarena que narices haces… regresa a tu camino descarriada que encima lo estas pasando mal. Y es que es muy importante tu origen, tu esencia, que eres tú. No solo un cuerpo y una mente, si no tus comienzos, tu todo. No me siento cómoda, metiendo mano a miles de ramas diferentes, tocándolas todas y sin pararme en ninguna, no me siento cómoda con estos movimientos ahora en los que, mezclan miles de filosofías, creencias, y te sacan una nueva. Tampoco me siento cómoda invocando ángeles, arcángeles ni maestros ascendidos. Ni con el budismo, ni el hinduismo… no va conmigo, esa no soy yo. Si leo cosas, medito, aprendo, puedo aplicarlas en cierto momento de mi vida, pero no tienen nada que ver conmigo. Yo soy lo que soy, vengo de donde vengo y no me moveré de donde soy. Y tampoco me liare a gritar a los cuatro vientos mi tradición, mis aprendizajes que me fueron transmitidos de mis maestros y que a su vez ellos lo aprendieron de los suyos y sucesivamente. Creo en el hermetismo, en no mostrar a tutiplén las cosas que sabes, pues como en muchas ramas paganas, y el primer ejemplo que existe es en la wicca, se ha desvirtuado y ha perdido tanto su esencia, que es una pena… pero claro tu pregúntale a alguien que la sigue actualmente… No se desvirtúan las cosas, solo evolucionan… Jejeje que me rio yo de lo evolucionado que esta, por que en algunas cosas no digo que no, pero en otras??? Sobrepasa la lógica, y la absurdísima… mezclando todo, juntando todo, inventándose cosas, o quedándose más anchos que largos diciendo, es que yo lo veo así, solo les falta terminar la frase diciendo, y me importa un pimiento que exista una tradición y yo me la esté pasando por las narices.
Asi, que si, lo digo y lo dire siempre, muestro solo aquello que yo quiero, no todo, prefiero que me tachen de, esta no tiene ni puta idea, a que desvirtúen la tradición que sigo o que la destruyan, y comparto lo que se, a quien realmente me demuestra después de muuuuuuuuucho tiempo, que no es otro loco, que busca iniciarse para ser alguien. Así que, como se suele decir, prefiero ser la loca de los gatos y guardarme mi tesoro. También es cierto que, si la persona curra y avanza, pongo toda la carne en el asador. Pero mientras tanto prefiero ser una copia y pega, y pasar desapercibida. A todos, nos gusta que nos adoren la píldora, quien diga que no miente, pero alardear ya de lo que no eres, solo por asistir a un cursito o haber pasado una iniciación, eso quiere decir que no has aprendido nada. Y ya por último, la información y experiencias se consiguen trabajando y haciendo y deshaciendo, no buscando por internet.
Si al final término desvariando como siempre, tengo que empezar a escribir más a menudo en el blog, que si no intento sacar toda las cosas y termino hablando de lo mismo, soy una pesada jajaja. Que estoy contenta de desempolvar a Macarena otra vez y regresar, que ahora comparto mi camino con una hermana en especial, y otras van en paralelo desde hace mucho tiempo, y es lo que importa. Macarena vuelve a estar activa, con ganas de trabajar, no cara al exterior, si no para ella y para sus hermanas de camino. Y preparar Ostara que luego nos pilla el toro como siempre, y nos toca hacerlo deprisa y corriendo ¿Verdad hermanita?

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Espirales continuas

La espiral está a punto de terminar, una piral que está siendo, y digo esta porque aun no termino, y antes de Samahin, me sorprenderá más veces, que está siendo bastante peculiar, bastante rara, bastante silenciosa y de trabajo personal. Desde luego, yo personalmente estoy aprendiendo mucho, y lo mejor de todo es que estoy volviendo a lo que yo quiero ser, pero eso no evita que tenga miedo, o vaya despacio. Últimamente, a pesar de que la muerte esta tan próxima, están volviendo a aparecer cosas del paso, personas, hechos, que, exigen de mi algo que antaño les di, pero que por propia voluntad decidieron marcharse… Y ahora vienen a exigirme que termine, que siga, que les vuelva a dar todo aquello que una vez rechazaron. Y pienso yo, para mis adentros, que no es justo, una voz en mi interior grita “no seas tonta Macarena, no malgaste tu tiempo, tu aprendizaje, con aquellos que no quieren trabajar, ni esforzarse, aquellos que a la mínima se marchan en busca de otros maestros, pero que extrañamente cuando te ven un rayito de luz nuevo vuelven a ti. Y por otro lado está la sensación, que me entristece, se que son validos, se que lo harían estupendamente, voy a seguir sin mirar atrás… Y es mi lucha interna, la lucha de una madre, que se que ahora misma esta en desequilibrio total, porque quiere ser egoísta, porque no puede dejar que se aprovechen de ella, sacar ese lado de bruja y decir que no, y por el otro está la madre totalmente dolorida por no poder abarcar todo aquello que quiere, todo aquello que sabe que pueden, pero sin ver que es una evolución y por muy validos que sean, a lo mejor no es el momento para ellos. Es tan complicado todo. Ver como intentas dar todo de sí, intentar que se esfuercen, que no sean solo lecciones como si de lengua se tratara, a mí jamás me regalaron nada, mis maestros me han ido mostrando parte del camino, pero el resto lo he recorrido yo solita. Con lagrimas, con esfuerzo, con tristezas, pero también con alegrías, con ganas, con sonrisas, siempre tuve y tengo claro que mis experiencias no pueden vivirlas otros por mí, no pueden explicarme que debo de sentir, o que debo percibir. No y NO Y NO Y MIL VECES NO. Yo soy quien debe de trabajar, quien debe esforzarse, quien tiene que poner al limite sus energías. Y siempre, siempre he creído ciegamente en mis maestros, cuando ellos me han hecho dudas, me han engañado para aprender, y mientras me están enseñando no he buscado a otros para que me enseñen lo mismo y mucho menos decir que estoy buscando otros maestros para lo mismo. Porque lo mismo que a mí me pueden hacer daño, yo puedo hacerlo. Si por cualquier motivo, fuera el que fuera la relación con mi maestro finalizaba, por su parte o por la mía, se hablaba y sin problemas. El buen maestro es aquel que sabe distinguir entre alumno y polilla, y el que deja marchar a su alumno sin resquemos ni ataduras. Y hoy por hoy sigo teniendo a mis maestros conmigo, dejando de ser maestros para ser amigos. 
Imagino que con la llegada de Samahin y a medida que Yule se acerque mis dudas irán desapareciendo, iran brillando las que realmente son, y pasado Yule abre parido todo lo que se ha gestado después de la muerte. Hasta entonces, intentare solucionar a mi madre desequilibrada aun que eso conlleve a que emocionalmente este mal. Las espirales siguen girando y girando sin cesar, y cada uno tiene que elegir su propia espiral, pero si te metes en una donde hay más personas, ve hasta el final, no te quedes a medias, pues puede que esa espiral jamás se te vuelva a presentar y puedas arrepentirte. Una espiral mal cogida puede hacer que tengamos una vida de desequilibrios, altibajos y la búsqueda frenética de encontrar una.

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Historia de una historia rota

Para mí el mes de septiembre siempre me a traído buenos recuerdos, aun que también malos. Van muy a la par, pero aun así… sigue siendo el mes que más me gusta. Las buenas cosas siempre las inicio en este mes y lo que ya no puede ser también las finalizo este mes… Es lo que tiene que sea la última cosecha. Pero no quiero contar la historia de este mes, si no centrarme en una en particular, no sé si estas líneas las leerás alguna vez, pero la verdad es que me da igual, porque aunque lo hicieras serie un motivo más que te buscarías para hacer lo que estás haciendo, y es que tienes una mente un tanto retorcida, parece ser, cosa que me ha decepcionado mucho, aun que estoy más decepcionada conmigo misma, por no hacerme caso, por no hacer caso a lo que me decían “la historia ya está rota, sin ni siquiera comenzarla”, es así de triste pero esa frase resonaba en mi cabeza, y en mi pecho, resanaba en mi sexto sentido, pero yo la tapaba con tarareos estúpidos. Pero claro todo aquello que florece tiende a crecer, y las hojas, las raíces iban siendo cada vez más visibles, cada vez me ira mas difícil poder esconder en mi cabeza, en mi sentimiento, pues se iban haciendo cada vez más grandes y fuertes. Ya no solo resonaba en mi la frase, si no que iba haciéndose más larga “se marchara, y lo sabes”, “un día dejaras de serla útil y te pegara una patada en el culo”, “la historia está rota antes de comenzar”, “solo eres una más que añadir a la lista de alumnas”, “abre los ojos”… Y muchas más… Lo peor de todo ya no es que en mi resonaran todas esas frases, si no que siguieron las sensaciones, de angustia, abandono, dolor, tristeza, traición, incomprensión.
Pero daba igual, yo continúe tapándolo como podía, intentando que no salieran, ni se notaran, y si lo hacían, me decía a mi misma que provenía de todo lo que había oído, leído y escuchado de muchas personas. Que yo no sería una más, era mi hermana del alma. Así que hicimos un coven, por el mero placer de ponerle un nombre, evidentemente no es el correcto, le pondré Madreperla… bonito, poético, era perfecto, el nombre ideal, el mejor de todos. Significaba mucho para nosotras. Y como todo en mi vida que comienza, bueno casi todo, en el mes de septiembre… Cuando terminamos nuestra ceremonia, me volvieron a golpear en la cabeza… “eres tonta, ya has caído, se ira” pero como siempre lo oculte. Pero ocurrió algo poco tiempo después, algo que ya me estaban avisando, algo de lo que tenía que haberle prestado atención, algo de lo que, no sé si por interés o por otros menesteres, se fue a otro objetivo… Hoy vuelve a resonar en mi cabeza “ya te lo avisamos, lo ves ahora”… ¿Te acuerdas querida hermana del alma? Una aguja, un mal presagio… Ainssss, suspiro al recordarlo, porque ya sé que representaba esa aguja. Pero una vez más tape todo y lo borre de mi mente.
Paso ese mes, como si de una pareja nueva fuéramos, estábamos felices, planeando donde íbamos a celebrar nuestro próximo encuentro… Maravilloso, precioso todo, pero ¿tuve otro aviso de que era mejor dejarlo? Pues sí, y encima el día donde los mundos están separados por un fino velo, donde esa noche la magia esta en cualquier parte… Y que paso? Llovió a cantaros, no pudimos hacer prácticamente nada, obligándonos a salir corriendo de donde estábamos, lo cual me resulta curioso que hasta hace bien poco no me llego el recuerdo de que cuando íbamos camino al coche salió el sol. Otro momento más que quise enterrar y hacer caso omiso. Y ese fue la penúltima vez que hicimos algo… llego el frio y con ella la bienvenida a la luz y al calor y no pudimos juntarnos, llego tu fiesta y tampoco, la mía y menos aun… han pasado ya tres años, y desde entonces, tal y como yo dije y repetí una y otra vez al ir encajando piezas, al ir dejando pasar a las voces de mi cabeza, al ir comprendiendo que la historia estaba rota antes de comenzarla, tal y como me habían dicho, tal y como yo, te dije a ti una vez. Y así fue. E sido un nombre más en tu lista de alumnos, una mas con la que has ido de maestra sabia, con la que has jugado al juego de la enseñanza, dando no solo pinceladas, si no lo que ti querías. Jugando con un niño con una pelota, mareándola hasta que se cansa y se va a por otro juguete. Y ahora me doy cuenta que, la historia estaba rota desde el momento en que te viste de alguna forma atada, de que en un tiempo podría pedirte más, y lo peor de todo es que podría ponerme a tu altura. Aun teniendo un coven, aun teniendo una hermana del alma, seguías buscando desesperadamente un grupo novel, con el que jugar a la pelota, donde ellos te subieran a ese pedestal que sabias que conmigo no ibas a poder mantenerlo, pues sabes de sobra que todos somos iguales, nadie destaca por encima de nadie, unos tienen unas virtudes otros otras, y eso es lo bonito e interesante de un coven, que todos son iguales. Pero tú necesitas que te alcen y te alaben, necesitas ser adorada por el resto, y ahora me doy cuenta que es porque por dentro estas vacía, no sabes estar en grupo, necesitas exclusividad. Por eso estabas conmigo y buscabas a más personas, por eso me repetías muchas veces, la gente puede pertenecer a dos covenes…  Y ahora te pregunto yo ¿No has hecho si no, exactamente lo que a ti una vez te hicieron? ¿No eras tú la que me contaba muchas veces que era traición estar en dos coven a la vez?...Te has convertido en lo que no querías ser, y mírate ahora, lo eres incluso peor. Pero lo peor de todo es que jamás serás capaz de decir las cosas a la cara, decir que, mira no quiero seguir contigo, o no quiero hacer esto, o no simplemente, te vas alejando de la gente, sin motivo, sin peleas, sin haber pasado nada entre tú y esa persona, eres capaz de bloquearlos de todos los sitios y ponerles excusas absurdas como “uy pues no lo sé” pensando que somos estúpidos y que no sabemos que fuiste tú. Y peor aún, no es la primera vez que lo haces.
Me ha costado mucho no pensar en ello y romper a llorar, sintiéndome como una autentica mierda, por no entender que pasaba, por que eras así, porque te ibas, porque decidías tratarme como a un despojo. Solo de pensar que tenía que hablar de ti, o escribir lo que sentía, la vista se me nublaba y mis dedos temblaban. Después paso a la fase de la rabia y la ira, simplemente con el hecho de ver lo que hacías, decías, o hicieras esas llamadas de cortesía hipócritas donde a los dos minutos ponías escusas para colgar, dejando tu conciencia tranquila, las cuales se me revolvían las triplas de una forma vomitiva. A la fase del pasotismo, del me da igual lo que haga o lo que quiera hacer, que la den. Pero ahora estoy entrando en otra fase, en la del perdón, no hoy, no después de un mes tras escribir esto, pero llegare a perdonarte, y perdonarme yo a mi misma. Se de sobra, que hiciste un corte, lo note y lo sentí y te lo hice notar, pues te escribí ese mismo día, poco tiempo después. Porque ya no me da la gana callar las voces de mi cabeza. La carta que te escribí una vez, “carta a mi maestra” la escribí desde el corazón, y es algo que mantengo y mantendré, pues en ese momento lo pensaba y lo sentía. Solo me queda darte las gracias, pues he aprendido, darte las gracias por enseñarme más cosas a parte de brujería y más. De una forma u otra me has aportado muchas cosas. Me quedo con lo bueno, no con lo malo. Lo digo con todo el cariño del mundo, te e querido, y te quiero, pues yo si te consideraba mi hermana del alma… pero ahora es el momento, de que me dedique a mí, de seguir mi camino, pero sin ti. Se muy feliz, te deseo lo mejor en todos los aspectos. Feliz partida, hasta que nos volvamos a reencontrar. Adiós.

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Pastel de Imbolc

Llevo unos días durmiendo muy poco, pues me despierto y ya no consigo dormir, a lo mejor cabecear en la hora de la siesta… pero poco más. Hoy es uno de esos días, despierto desde muy temprano y con ganas de cocinar. Hace un par de años me pasaron la receta de un estupendo pastel para realizar en Imbolc, ya sé que estamos terminando de pasar Lammas, pero es que esta muy, muy rico. Aun que no es lo único que hago ese día jeje.
Así que mientras me tomo mi café de la mañana, en mi nueva taza (sí, me encanta tener tazas diferentes para tomar café) y el pastel esta en el horno, os cuento como hacer este rico pastel.

Es uno de los pasteles más famosos de Imbolc, y es tradicional recitar una plegaria mientras se prepara.

“El sol llega tras la tormenta, aquí mi hogar es seguro y cálido. Los buenos espíritus que nos aman entran pues les invito a calentarse junto a mi fuego”

También se recita en otros momentos, pero es más común hacerlo de esta manera.

Pastel esponjoso de Imbolc. (los productos que se utilizan están todos relacionados con Brigid, mucho producto lácteo) (Autora: Ellen Dugan)

Masa:

450g de harina para pastel (algunas personas lo cambian por masa quebrada o de hojaldre)
90 g de mantequilla fundida
2 huevos ligeramente batidos

Relleno:

225g de queso crema suave y batida previamente con un tenedor (piladelphia)
450g de azúcar glass
2 huevos
1 ½ cucharadas de vainilla.

Preparación:

Precalienta el horno a 175ºC. Para preparar la masa, mezcla y bate la harina para pastel, la mantequilla y los 2 huevos con un tenedor hasta humedecerlo completamente y con consistencia. Vierte en un molde no engrasado. Distribuye la mezcla creando un ligero borde (si no has usado masa de hojaldre o quebrada). Aparte bate el queso de crema y el azúcar durante 3 min con la mayor potencia de la batidora eléctrica. Añade los huevos y la vainilla. Bate bien, vierte sobre la masa y hornea de 35 a 40 min. Después puedes añadirle el azúcar glass una vez desmoldado.

Pues nada este es el delicioso paste, también podéis prepararlo para Ostara, por los huevos, aun que corresponde mas a la señora del fuego Bride o Brigid. En breve voy a desmoldarlo, hoy desayuno casero 100%.

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Egos

Llevo un tiempo ya, en realidad mucho tiempo, queriendo escribir sobre los egos en el paganismo, es un tema que a la gran mayoría escuece, y que la gran mayoría se siente aludido o indignado porque alguien publique estas cosas. Pero a mí me da igual, ya es hora que hable de esto, ya que me apetece.
Hoy en día, en el mundo pagano, independientemente de la rama de la que estemos hablando, wiccanos, druidas, nórdicos, brujas…hay mucho espabilado, mucho egocentrismo, mucha rivalidad, odio, furia… Pero el ego sobre sale en todas las cosas. Hay diferentes tipos de grupos en el paganismo actual.
El primer grupo que yo distinto son, aquellas personas que necesitan ser el centro de atención de todo, necesitan que la gente les sigan como corderitos, siendo misteriosos, todo en secreto riguroso, pero cuando se muestran en público es un “ eee adórame, soy el más sabio, quieres que juegue contigo?” me suena a película porno que quieres que te diga, pero es lo que hacen juegan con la gente para que su ego se siga engrandeciendo, sin importar si hoy te dice que eres su hermano/a del alma y que siempre cameninareis juntos, y al día siguiente desaparece por que encontró otro grupo nuevo con el que divertirse y que monten un templo. Pero tienen un problema muy gordo, y es que cuando las personas que lo elevaban hasta el más allá se cansan de adorar píldoras inexistentes, estos individuos se desploman como moscas y se encierran en una depresión profunda. No tienen personalidad propia pues necesitan a los demás.
El segundo grupo, son los lideres natos, pero con mas veneno que una mamba negra. Personas que les da igual a quien tienen que pisotear, a quien tienen que humillar, a quien tienen que traicionar, y muchos mas etc para ser dueños y señores de los grupos ya establecidos. Son capaces de destruir lo que hay, para crear algo nuevo. Estos sujetos a mi entender son los peores, ya que son capaces de ser dulces como la miel pero en el momento que ya no seas útil para sus planes, te desechan como si fueras un hueso de aceituna. Y si, en el mundo del paganismo, como si de políticos se tratara, gente así existe.
El tercer grupo está muy relacionado con el primero, de hecho podrían ir juntos, pero prefiero separarlo, porque tienen sutiles diferencias. Son aquellas personas que necesitan establecerse en un grupo, no ser quien dirige pero si, ser el centro de atención. Van en su búsqueda incansable de que le den todo el trabajo masticado, pero les alaben como si de un dios se tratase… Tienen mucha personalidad pues en el momento que se enfrentan a ellos, sacan cuchillos, sapos, culebras y todo lo que haga falta para arruinar al otro, eso sí de cara al resto se hacen las víctimas. Suelen hacerse notar porque te cuentan con pelos y señales lo poderosisisisismos que son, tienen una labia espectacular, pero en realidad solo saben abrir la boca. Otro grupo que también entraría dentro, serian aquellas personas que se acercan a ti, para aprovecharse de tus conocimientos, de lo que tu creas, de lo que tú sabes, para luego sacar provecho económicamente allá donde quieran que se encuentren, pidiéndote que los enseñes, todo por escrito, pasándole tu trabajo de años, para que en el momento que piques y lo hagas desaparezcan como gusanos y puedan engañar a la gente.
El cuarto grupo, son los grandes líderes espirituales, aparece un individuo con la verdad absoluta, todo lo sabe, todo lo conoce, todas las tradiciones, el es un sabio en potencia que es rechazado por la sociedad. Suelen tener el don de la palabra, aun que no sepan hacer la O con un canuto, da igual ellos se inventan que para poder hacerla se necesita la fuerza espiritual de los dioses. Es capaz de juntar a grupos de personas y liderarlos como el mas sabio maestro de todo. Pero cuando se destapa su farsa, no importa son dignos, desaparecen un tiempo y vuelves a resurgir con otro grupo, otra forma… pero por desgracia su ego les impide ser modestos y bajarse del propio altar que ellos mismos se han creado. También incluyo aquí a los don títulos, los que tienen títulos hasta debajo del sobaco, cuanto más raros sean, estén en varios idiomas y avalados por no sé cuantas personas, no son felices, tienen que aparentar que son algo, aun que en realidad solo sea un triste mortal sin conexión ninguna.
El quinto grupo son los que defienden su tradición, con uñas, dientes, bombas, e incluso si tienen que lanzar tostadoras lo hacen, son aquellos que para pertenecer a su tradición tienes que tener un linaje, si no lo tienes, te perseguirá si hace falta hasta el fin del mundo, acusándote en público, difamando, y muchas otras cosas más. En este grupo también entrarían las personas que, no siguen ninguna tradición, pero que también son perseguidores de la verdad absoluta y destapamientos de falsedades, son capaces de inventarse cosas, aliarse con gente solo para que tu nombre deje de aparecer en el mundo del paganismo, y con las nuevas tecnologías, internet, redes sociales… te perseguirá aun que te cambies mil veces de Nick. Ambos grupos son cazadores de la verdad y el linaje (que ya me gustaría a mí ver esos linajes de los que estos personajes defienden)
Luego ya están aquellas personas que tras un tiempo de estudio se les sube el pavo a la cabeza y se creen los mejores, los que necesitan llamar la atención con chorradas varias, los que no utilizan la lógica para nada y se creen a pies juntillas lo que le dicen, no piden explicaciones, no investigan, cuando les preguntas no te saben decir por qué y para que, o los frikis locos, o los tarotistas que hacen de todo y son de todo… Pero esto es otra clasificación que otro día, no sé si lejano o no, escribiré. Ya tengo suficiente con hacer esta ahora.

Por desgracia todo esto pasa actualmente, no solo en el paganismo, si no en muchos aspectos de la vida, trepa, cara duras, farsantes, maestros verdaderos, siempre abra en todas partes, en ámbitos espirituales y los no espirituales. Pero como yo soy pagana, pues hablo sobre ello. Todo esto es lo que nos da mala fama, lo que nos hace quedarnos como auténticos locos, sin seriedad y frikis. Es verdad que cuando comienzas a investigar y ver, es lo primero que se muestra, la morralla que existe, lo cual la persona tiene tres opciones, salir corriendo como loco sin mirar atrás y seguir pensando que está loco y prefiere abrazar arboles, quedarse en lo mostrado, conocerlo y quedarse en la parte del frikismo, egocentrismo etc etc. O aprender y quedarse en las sombras, buscando gente real, que esté de acuerdo a su forma de ver y pensar y hacerlo todo fuera del otro mundo esponjoso color de rosa…
Esto es una forma suave, de todo lo que quería escribir… otro día pasó a detallar más cosas. Con lo que me caerá por esto, lo dejo para otro día, el masoquismo en pequeñas dosis.

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Saponaria Officinalis o Jabonera

-Nombre: Saponaria Officinalis.
-Nombre común: Jabonera.
-Otros nombres: Flor de jabón, albata, herbada, hierba de bataneros, hierba de jabón, hierba de jaboneros, hierba de los bataneros, hierba de los jabones, hierba jabonera, hierba lanaria, jabonera, jabonera común, jabonera oficinal, palo de jabón, saponaria, siabuneira, xabonera, yerba de bataneros, yerba jabonera, yerba lanaria, yerba xabonera.
-Familia: Caruophyllaceae
-Origen: Europa central y meridional.
-Componentes activos: Saponina (contenida en la raíz y tiene su máxima concentración justo antes de que comience la floración y en floración), flavonoides, acido glicérico.
-Crecimiento: En riberas y bordes de los caminos.
-Longevidad: Perenne.
- Floración: Mediados de primavera, mediados de verano.
-Altura: 30-70 cm
-Luz: Soleado
-Terreno: Profundo, fresco y arenoso.
-Riego: Regular, el terreno debe permanecer siempre fresco.
-Aspecto: Planta perenne, de entre 30 a 70 cm, con tallos ascendentes, erectos. Hojas forma oval lanceolada, recordando a una lanza, de color verde suave, sin pelo. Presenta una flor normalmente blanca, aun que también puede ser rosada o amarillenta, compuesta por cinco pétalos. El fruto aparece tras marchitarse la flor, donde se encuentra la semilla.
-Parte utilizable: Hoja, raíz, rizoma, tallo.
-Abonado: Fertilizante orgánico en otoño e invierno.
-Poda: Pasada la floración.
-Multiplicación: Por semillas (en verano), esquejes y división de matas.
- Recolección: Para las hojas: otoño. Raíz: verano.
-Uso medicinales: Es conocida por ser un estupendo jabón natural, utilizada en dentífricos, jabones y cremas. Pero también es destacada por sus propiedades mucoliticas, expectorantes, depurativas, antirreumáticas, vitamina c, diuréticas, antigotosa. Utilizándose principalmente para afecciones respiratorias, como la bronquitis, asma… Aun que también ayuda a los ataques de gota. En usos externos se utiliza en cataplasmas, para aliviar problemas de piel como eccemas, erupciones, acné amigdalitis, etc.
-Efectos secundarios: Aun que es beneficiosa esta planta tomada o aplicada en cantidades inadecuadas o en exceso, pueden ser perjudiciales, irritando la zona u ojos, garganta, etc.
-Toxicidad: Toxica. Puede irritar, zona mucosa, ojos, sistema digestivo, sistema respiratorio (vía interna). Uso externo, usar con prudencia.
-Uso culinario: No se utiliza.
-Uso mágico: Se utiliza para limpiar adicciones o malas costumbres.
-Lugar donde yo la encontré: Polvoranca
-Curiosidad: Antiguamente se la conocía como Lanaria, porque la utilizaban para lavar la lana. Hay otras plantas que también tienen saponinas, como la alfalfa, la yuca, la aloe vera, ginseng, etc.
- Como hacer jabón: Tomaremos algunas raíces, las lavaremos bien, y después las rallaremos. El mejor momento para recoger las raíces, será justo antes o durante la floración. También podemos recoger las raíces y secarlas para ser aprovechadas más adelante. Las pondremos a hervir en agua, entre 5 y 10 min, la proporción será de entre 30 y 100 gramos de raíz por litro de agua (planta seca la mitad), dependiendo de lo concentrado que queremos el jabón. Después lo dejaremos reposar tapado mínimo una hora. Podemos reutilizas las raíces ralladas, una vez colado el jabón, y repetir lo anterior, pero esta vez con un poco menos de agua. Si lo queremos utilizar para champú, podemos añadirle alguna planta que nos ayude a fortalecer el cabello como romero, menta, cola de caballo, limón…
Este jabón podemos utilizarlo tanto para gel y champú, como para cualquier otro uso. Pero si tenemos que tener en cuenta que aun que lleve saponaria no genera mucha espuma

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Filosofando hasta la madrugada

Estoy sentada frente a mi ordenador, como casi siempre a estas horas, con la persiana casi bajada, me encuentro en una penumbra y aun que hace calor, hoy me apetecía un té. Estoy centrándome en el estudio de las plantas silvestres, y bueno y las no silvestres, quiero ir por el campo y seguir identificando muchas más especies. Saber cómo recogerlas, secarlas, conservarlas, crear cantos para hacerlo, y escribir. Tengo un pequeño proyecto que lleva en mi mente mucho tiempo, pero creo que ahora es el momento de comenzarlo. Ya contare que tal va, si es que comienzo con él.
La otra noche, tuve una charla filosófica, estuvimos hablando sobre las creencias del ser humano, lo que cada uno cree, a donde nos llevan los caminos. Una vez en un Temazcal me dijeron que en realidad todos los caminos van al mismo lugar, da igual como llames las cosas, como las trabajes, todos es sagrado y todos los caminos quieren llegar a un mismo punto. Estoy de acuerdo que, todos los caminos espirituales quieren llegar al mismo lugar, ese contacto con la divinidad, con lo que está al final. Me lo imagino como un gran círculo y de él parten miles de caminos, con diferentes nombres, con diferentes cultos y creencias. Pero que todos lleguen a un mismo punto no significa que tengas que seguir todos los caminos, saber de todos ellos y utilizarlos.
Uno de los participantes de la conversación nos explicaba como su camino espiritual era el único y verdadero, como conocía algunos más, pero que no le importaban en absoluto. Otro exponía como la utilización de todos los caminos posibles se juntaban en una única cosa, la intención que ponía para que le funcionaran las cosas. Él prefería utilizar mil formas a la vez, por que el su intención le era suficiente. Otro a su vez tocaba muchos palos, y su filosofía es algo complejo la cual aun no consigo entender, es una madeja gigante de lana de colores diferentes, donde es capaz de tirar de un color, hasta cierto punto, pero hasta cierto punto. Cree en todo y en nada a la vez. Le hicimos una pregunta ¿en qué crees? Y después de un rato pensar dijo, en nada concreto, tengo tanto lio dentro de mí, toco tantos caminos que en realidad creo en todo. Se nos coló un católico acérrimo, de los que van a misa fines de semana, llueva, nieve o se muera de calor, jajaja nos llamaba blasfemos, y procuraba no escucharnos. Cuando me toco a mí el turno, ufff, lo pase mal, porque tengo una visión un tanto personal sobre todo esto y porque hoy en día no es fácil de entender. Así que mi primera frase fue “Nunca te fíes de la persona que lee un solo libro”, pero evidentemente tenía una explicación (una vez me definieron así y me encanto). Evidentemente nadie tiene la verdad absoluta, estoy de acuerdo con que todos los caminos llegan a un mismo punto, y aun que conozca varios (soy de la opinión de que el saber no ocupa lugar) siempre retornare a mi camino de origen. Puedo utilizar caminos diferentes, pero sabiendo que en ese momento camino por otro camino que no es el mío, para después regresar al mío. El ser humano necesita creer en algo, poner nombres, para después seguir algo. Yo leo otros libros, pero no me separare de mi primer libro. Eso no significa que no utilice otras fuentes de sabiduría, o quiera conocer, pero si no son afines a mí, no las utilizare. Es decir, a mi no me sale invocar a la Pachamama, aun que se perfectamente que no es nada más que un aspecto de la diosa, pero por afinidad a donde vivo, donde me he criado, que me han enseñado y que he decidido seguir yo, no la invocare. Me siento más afín a panteones determinados, como el celta, el romano, el griego, que con el egipcio, o el nórdico. Que si, son aspectos con su nombre correspondientes de un dios y una diosa, pero no son afines a mí. O como no puedo definirme chamana, cosa que ahora está muy de moda, porque no es afín a lo que yo creo, ni siento. Si hay tantos caminos, es porque podemos elegir creer en algo determinado, querer sentir ciertas cosas. Conocer más, pero siempre regresar a tu origen, de donde naciste, de donde comenzaste, y de dónde eres. Ya que pienso que si sigues varios caminos, al final, pasa como a uno de los componentes de la charla filosófica, que cuando le preguntas no sabe que contestarte, porque tiene tantas cosas en la cabeza que cuando quiere rebatirte algo te rebate con todo lo que conoce, y sin darse cuenta esta mezclando caminos diferentes.
Tengo muy claro, que el camino que elegí, es duro, que no me van a sentar en un sitio y me van a explicar como si el colegio se tratase, me van hacer esperar, me desesperare mil veces, tendré que sacar fuerzas de donde sea, tendré que aprender a tener una paciencia infinita y no querer correr. Porque tengo muy claro que mi camino es mi vida, es lo que yo decidí ser, lo que yo decidí seguir. Respeto el resto de caminos, respeto a todos los seguidores de los caminos, es su decisión. Pero lo mismo que yo respeto y no me meto con ellos, que ellos no intenten hacerme ver que en realidad la verdad la tienen ellos, intenten que me meta en profundo a algo que no es afin a mí, incluso hagan comparativas y semejanzas con que lo suyo es igual a lo mío. Por que volvemos a lo mismo, que el camino termine en el mismo lugar… el conocimiento no es el mismo, por lugares, por personas, por filosofías… por lo que sea. Pero no son lo mismo.
Al final la charla se alargo a horas de madrugadas, unos se fueron con buen sabor de boca, pues nos gusta reunirnos y sentarnos a tener una discusión por el placer de tenerla. Y porque nos reafirmamos cada vez más en lo que somos y creemos. Somos unos cabrones entre nosotros mismos, yo la primera jajaja, pero dar nuestros puntos de vista, filosofar sobre nuestros distintos caminos, de los únicos, de los diversos, nos hace ver que, o en realidad somos unos buscadores de información que no creemos en nada, o en el camino que nos ve crecer día a día. No tratamos de obligarnos, no tratamos de despreciar, ni de convertirnos. Simplemente discutimos por el mero placer de discutir. Y si encima le ponemos cervezas, refrescos, una buena cena, y una estupenda compañía… ¿Qué mas podemos pedir? Bueno si puedo pedir más… que lo hagamos más veces

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