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Glastonbury




Hace mucho tiempo que no escribo… hoy es una noche de verano, de estas calurosas, de las que sabes que te quedaras pegada a la sabana muerta de calor. Estoy tomándome un té helado, y me vienen olores, sabores y recuerdos a la memoria. Hace ya unos meses que sucedió todo, hace ya unos meses cuando regrese a mi hogar, el cual, por muy raro que pueda parecer, no conocía físicamente.

Recuerdo los nervios en el aeropuerto de camino a Bristol, las dos estábamos emocionadas, con maripositas en el estomago, habíamos decidido liarnos la manta a la cabeza e irnos fuera, sin la familia, sin nada, simplemente a ser nosotras mismas.
 Mi compañera de aventuras y yo, nos subimos aquel avión de Easy-yet, deseando que el tiempo de vuelo se pasaran enseguida. Y pasaron…

Al salir y pasar por controles y demás tramitaciones administrativas, fuimos al encuentro de dos personas maravillosas que nos estaban esperando, a horas intempestivas, para llevarnos a su dulce morada. Aun que ni mi compañera de viajes y yo sabíamos ingles, el idioma no fue un problema, en el trayecto fuimos entendiéndonos, y al llegar el dulce hada de cabellos rojizos y ojos claros, se abalanzo sobre la cama con el traductor de google para poder hablar durante un buen rato. Que mujer más maravillosa.

El olor a fresco, a roció de la mañana, el te preparándose, el sol dándonos la bienvenida al hogar, reponiendo fuerzas del viaje, desayunamos y comenzamos la aventura en Glastonbury, tierra de sacerdotisas, morada de la diosa y el dios, lugar mágico donde los haya.

Que preciosa bienvenida tuvimos, el frescor refrescando nuestras mejillas, el sol siendo cómplices de nuestro nerviosismo. Cámara en mano, bien abrigadas y en busca de rincones.

Una y otra vez recorrimos sus calles, parándonos con asombro, soltando suspiros de felicidad, mientras nos quedábamos embelesadas por cada cosa que nuestros ojos captaban, nuestra nariz olía, y nuestras orejas escuchaban. El primer día fe de reconocimiento, ver donde estaba cada cosa, encontrar información de todo, etc etc. Aun no sé si era por la emoción, pero todo me sabia diferente, la comida deliciosa, el café delicioso, los aromas embriagadores, el ruido sinfonías…

Hay que decir que tuvimos la gran suerte de conocer a una estupenda mujer y sacerdotisa del templo de la diosa allí, la cual nos enseño de todo, nos hablo de todo, no solo disfrutando ante un delicioso capuchino. Fue un honor conocerla, y un honor estar con ella.

La verdad es que la falta de conocimiento del idioma, no causa problemas, pero te dificulta el entendimiento, sobre todo ese pobre Melisso del templo, nos mirábamos, y nos mirábamos, repitiendo las mismas palabras, pero no conseguimos entendernos. Menos mal que todo quedo en una anécdota cuando se lo contamos a la sacerdotisa que conocimos…. El se quedo con mi misma sensación. Ains

Fuimos a la Abadia, muy grande y preciosa, lo que más me impresiono, esos Tejos ancestrales presidiendo el camino, y los cuervos que campaban a sus anchas por todas partes, sin importarles que estuvieras por allí. Subir a la Tor, woo, no sabía que el aire tuviera tanta fuerza, casi salimos volando. Allí viví una experiencia preciosa, sentada en una esquina, simplemente sintiendo y dejándome llevar. Y allí estaba esa mujer igual que yo, siendo lo mismo, reconociéndonos mutuamente, sabiendo quien era ella y quién era yo. Sé que en mi próximo viaje la volveré a ver, y mantendremos esa conversación que nos quedo pendiente. Y el Challice well, ooo, que puedo decir de ello, si la foto de esta entrada, es precisamente de este lugar tan mágico, que fue capaz de transportarme a mucho tiempo atrás. Beber sus aguas, disfrutar de su naturaleza, de su sabiduría.

Muchos rincones, muchas cosas que contar, muchas cosas más que pasaron. Pues otro de los momentos inolvidables que viví fue en el Goddess Temple, que en su momento no entendí, y que tras pasado unos meses si.

Añoro Glastonbury, añoro mi hogar, añoro su aroma, añoro su esencia y su todo. Pero sé que pronto volveré a pasear por sus calles e inundar todos mis sentidos allí. Una parte de mi se quedo para siempre allí, y muy feliz de que lo hicera.

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Un cafe entre las sombras

- Te veo y no te estás enterando, crees que es una mala racha o que la muerte del ciclo se acerca, pero en realidad estoy escondido observando cada movimiento que haces, desde el rincón más escondido. Veo como lloras, veo cuando ríes, veo lo que haces, escucho tus palabras. Lo recojo todo para el día que no te des cuenta ponértelo delante y sumirte en las tinieblas oscuras, donde no quieres entrar.

- Sigue pensando que no te veo, sigue pensando que no te siento, sigue pensando que no te huelo. Para mi mejor. No le temo a las tinieblas oscuras, no le temo a lo que puedas hacer con lo que sale de mí. Ni a ti, ¿aun no te has dado cuenta que me importas un comino? Sigue jugando al espía invisible, que a mí me da igual, tanto tiempo observando, tanto tiempo intentando meterte en las profundidades de mi ser, y no has aprendido nada. Mis lágrimas no son provocadas por ti, mi sufrimiento no es a causa de lo que haces o dices. Tengo mejores cosas que hacer, por ejemplo como ahora. No te dedicare ni un segundo más de mis pensamientos, ni de mis palabras, estas son las últimas líneas que leerás. Y como hoy me siento generosa solo te diré una última cosa, No te preocupes tanto de lo que yo pueda estar haciendo, preocúpate de los que tienes dentro, el día que menos lo esperes estarás obsesionado con vigilarlos.
Y ahora me tomare un café con vainilla, nata y trocitos de chocolate. Mmm que rico.

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Danzando en espirales

Vaya veranito más raro está siendo, los cuervos campan a sus anchas en cada viaje que realizo, y para colmo hoy tengo la cara inflamada ya que tengo menos juicio, vamos que me sacaron la muela, y parece que me pegue con alguien. No puedo disfrutar de una buena infusión, que, pese al color, sigo tomándome alguna. Pero aun que el verano está siendo raro, Las cosas a mi alrededor están cambiando, y por una vez no tengo miedo a los cambios, tengo impaciencia, y sé que no es bueno, pero sé que estos cambien son para mejorar, para mejorar yo. No tengo miedo ya que soy yo quien los está provocando, soy yo la que quiere ese cambio a mi vida, y como cualquier cambio va despacio, siendo lo que me hace tener impaciencia, jajaja es algo que tengo que trabajar. Todo es un puro aprendizaje. Dentro de poquito, llegara el día más importante de mi vida, a escasos días, el cumpleaños de mi retoño, quien me lo iba a decir, tan mayor ya, ains como pasa el tiempo. Y también el aniversario de dos fechas muy señaladas para mi, ambas dos en septiembre. Una me llena de orgullo, la otra me llena de orgullo también pero tiene un pequeño vacio, que cuando se acercan estas fechas duele, pero como sigo atrayendo cambios a mi vida, tome la firme determinación de, que aun que, me encuentre sola en este camino, y me asalten las dudas, las niñas siempre están, y ellas me enseñan muchas cosas. Sigo firme y no me arrepentiré jamás de la decisión que tome de emprenderlo, aun que siga sin entender muchas cosas, pero seguiré, además ya no están enfadas jajaja. También en septiembre retomamos el espacio sagrado entre todas, que ganas tengo de ver a mis mujeres, darles un achuchón y saludar a nuestra sobrina, ya son ganas, aun que hablamos muy a menudo, se me está haciendo interminable el verlas. Tenemos tanto que hacer juntas. Y mi hogar, ese lleva desde hace un tiempo, y estoy tan feliz de tenerlo, de saber que la distancia no importa, que cada x tiempo, colgamos nuestra ropa diaria y nos reunimos para brujear al son de la música y al ritmo de las llamas. Discutimos, pues claro, jajaja cuando se juntan dos, algunas veces salen roces, pero somos una familia circular, no importa lo que pase, siempre estamos unidos. Es mi hogar y con el siempre danzare, brujeare, bailare hasta que mi cuerpo diga basta. Tantos proyectos que estamos haciendo, y tanto me están ayudando para recuperarme de ese “no yo”… son mi familia, y es mi hogar, jamás pensé que llegaría a tenerlo, pues la gente entre y un día se va… pero este hogar permanece, y encima va aumentando, cuando pensábamos que era mejor estar un añito trabajando y equilibrarnos, jajaja, parece mentira que no conozcamos a la diosa, que te pone en el camino a la persona justa en el momento justo. Seguiremos brujeando en grupo. Me voy a tomarme un helado, la verdad es que preferiría mi infusión, peroooo, el dentista dijo que cosas frías, jajaja. Brujeando, danzando, cantando, aullando, en la eterna espiral, recuperándome a mí misma, me dejo fluir en los brazos de la diosa, hasta donde ella me lleve.

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En la cueva

Necesito cueva, un tiempo enterradita en el útero de la madre, tomando fuerzas, retomando mi esencia, dejándome mimar por ella. Necesito esa calidez, ese espacio, solo para mí. Necesito mi espacio, reencontrarme y retomar muchas cosas. Un espacio donde no pueda entrar nadie, donde solo yo este, donde pueda hacer y deshacer, donde si me apetece tocarme la barriga no tenga que dar un motivo, donde solo sea yo, en mi esencia pura, donde no esté coartada en decir o hacer. Necesito mi espacio, pero ya no solo mentalmente, si no también físicamente. Espacio. Y por eso, mi cueva, esa cueva que tengo algo descuidada, donde me olvido de lo demás y puedo fluir con el agua, danzar con el viento, transmutar con el fuego y sembrar en la tierra, donde solo yo soy dueña y señora de lo que ocurra. Nadie puede entrar, pues la llave está escondida en lo más sagrado de mí. Y solo abriré la puerta a quien yo quiera, y cuando yo quiera. Si no te gusta, no pasa nada, no hace falta que llames a la puerta si mi respuesta te molestará, que ya seré yo la que avise de mi regreso, y si permanezco mucho tiempo abajo, en las profundidades de la tierra, te avisare por si quieres un café.  Que cuando tenga mi espacio bien organizado regresare. Mi cueva, mi espacio, mis hermanas, y mi caldero, con eso, es lo que ahora me hace feliz.

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Vacio

Vacio, un vacio profundo se abre paso en el centro de mi pecho, cada vez más profundo, cada vez más oscuro, cada vez más ancho, cogiendo así ya no solo el centro de mi pecho, si no mas partes de mi cuerpo. Tristeza, melancolía, rabia, más tristeza, sentimientos de que no han valorado lo que doy, reproches y más sentimientos que son difíciles de explicar, componen lo que es ese vacío, intenta arrastrarme desde hace un tiempo… Qué tristeza, no?
Y es que, son tantas las cosas que te puedes encontrar en el mundo del paganismo, que te dan ganas de meterte en la cueva y no volver a salir nunca más, pero claro eso no puedes hacerlo, como poder puedes, pero no es bueno para ti. Sé que hay un par de personitas, a las que quiero con locura, que están preocupadas, porque al final termine desapareciendo de todo y me olvide ellas… siento informaros personitas que tenéis Macarena para lo que os resta de vida, recordar el hilo rojo del meñique y la leyenda.
Estoy en un momento de reconexión conmigo misma, o lo intento mejor dicho, hace meses que vengo diciéndolo, que tengo que reconectarme otra vez, pero no lo estoy haciendo, y lo sé porque ese vacío empieza a ganar terreno como un loco, se emociona, se emociona y a mí me deja en pedacitos. Es más llegas a pensar que la diosa, a pesar de que quiere que aprendas algo, esta riéndose burlonamente como una cría que está gastando una travesura, la cual evidentemente, que la estas sufriendo, no te hace ni pizca de gracia… Pero hoy, sentada en mi ladera, rodeada de todas esas bellas flores, con la persona que más quiero, me he dado cuenta que, el juego macabro que pensé que estaba en juego, no es más que un: Quieres mirar lo que tienes a tu alrededor? No importa que te hayan despreciado, que la gente te utilice para lo que necesite y luego se marche, que te digan cosas feas, o que critiquen el que hables e intercambies cosas con los demás… eso da igual, ¿Qué tienes? Y la lista que apareció en mi mente, me hizo dibujar una sonrisa en el rosto, iluminando lo suficiente para ver el grosor del vacío que tenia, incluso ver el fondo, y pensar… no es un vacio sin fondo, tiene fondo y ahora lo veo ¿quiero escalarlo y cerrarlo? Mi respuesta fue automática, Si, y si y mil veces Si… Como es evidente, al vacio no le hizo ni puta gracia, tomando cartas en el asunto, intentando sacar oscuridad para que dejara de ver… que cosas, aun veo el fondo, pese a que lleve toda la mañana llorando, y me sienta triste. Para mí es un gran paso, un paso gigante.
De camino a casa, veníamos hablando, de lo que tenia de lo que no, de esas personas que me han hecho sentirme vacías, y de las que termine mal pensando que mejor lejos o que me caían como una pata en los cojones, y que ahora forman parte de mi vida, que me entienden, que no me juzgan y están para darme mimos, consejo, fuerza, incluso hasta Agapornis. Qué cosas… esas personas siguen, y disfruto de ellas, de su compañía, de su estar, de su paciencia y de muchas cosas más, sin preocuparme si se irán o no. Y si hace unos años me hubieran dicho… estarán en tu vida aportándote lo que necesitas… les abría recomendado que cambiaran de camello, que las drogas se las pasaban caducadas.
Pero aquí sigo, viendo el fondo de un vacio, que pensándolo bien, ya no puedo llamarlo vacio, podría llamarle, pozo o recipiente grande. Si, recipiente grande, el cual se formo por toda esa basura que se genero, y fue erosionando como una piedra hasta formar ese recipiente grande. Y ya no solo estas mañanas de sol y calor, en mi ladera, si no, esas tardes y noches largas, donde te dan calor, apoyo y te ayudan a ver el primer peldaño de ese supuesto “vacio”, ahora con nombre… Y es que solo tú, en este caso yo, solo yo puedo salir de este recipiente grande, en el que me metí, por no hacer limpieza antes. Sera duro, será pesado, será doloroso, pero este recipiente tiene que pasar a uno mas chiquitín, y mas chiquitín y mas… hasta que ya no tenga recipiente. Lo importante es que, como me dijo una amiga, es… Quiérete a ti misma. Así que empezare a quererme. Me quiero, y si no le gusta alguien, que siga caminando. Me quiero.

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Con los fogones I

Últimamente estoy muy cocinillas, me paso mucho tiempo en la cocina, preparando ricos platos. Dándole ese toque que me gusta, y sobre todo dulces, mmmmmmm, que ricos.  Y como ando tan cocinillas, creo que viene muy bien estos textos de la autora Gerina Dunwich.
- DEIDADES DE LA COCINA: En todo el mundo, muchas culturas han creido, y rendido culto, en varios dioses y diosas, asociados con la cocina. Deidades consideradas generalmente como benevolentes y se cree que su presencia protege contra los accidentes, fuegos y envenenamientos con alimentos de la cocina, además su presencia también es útil para alejar la negatividad, los fantasmas y las influencias malignas, y bendecir los alimentos preparados en ella.  El dios hindú Annamurti (adaptación del dios Vishnú) es el santo patrón de la cocina y la comida. En su santuario en el sureste de la India, se colocan tradicionalmente ante su imagen de bronce, ofrendas de payasa (leche endulzada y arroz).  En Japón, el dios y la diosa de la cocina son Oki-Tsu-Hiko-No-Kami y su consorte, Oki- Tsu-Hime-No-Kami. Son hijos del dios de la cosecha y su principal deber es velar el caldero en donde hierve el agua. Otra deidad japonesa asociada a la cocina es Hettsui-No-Kami, quien es diosa del espacio de la cocina. Cada año, el 8 de noviembre, es honrada en Japón con un festival Shinto llamado Fuigo Matsuri. El dios chino de la estufa, ZhenJun o ZaoJun, fue una deidad que era enormemente respetada, ya que poseía el poder de conceder a una familia salud, bienestar y prosperidad (cambiaba el destino). Para evitar que fuera ofendido, todos los miembros de la familia debían tener mucho cuidado para no cantar, jurar, llorar o besarse delante de una estufa. Cambiar opiniones cerca de una también se consideraba irrespetuoso y estaba prohibido. 
- LOS CUATRO ELEMENTOS: Además de los dioses y diosas paganos de la cocina, los espíritus de los cuatro elementos están fuertemente relacionados con la cocina y su representación eran muy conocidos dentro de la cocina de una bruja.  El Frigorífico es un aparato de aire, este elemento también está ligado al vapor emitido por alimentos calientes y líquidos hirviendo. El fuego, la fuente de todo calor y el símbolo de la transformación, reside dentro de la estufa, los fogones y el corazón.  El agua rige sobre el fregadero de la cocina así como sobre los líquidos usados en la preparación y cocimiento de alimentos y pociones. Los vegetales, frutas, frutos secos, hierbas y especies, carne y pollo, son dones de nuestro planeta, estos alimentos, que nos nutren y sustentan, están regidos por la tierra. Los espíritus elementales del Aire, Fuego, Agua y Tierra, pueden invocarse en cualquier momento en la cocina para protección, habilitación, ayuda mágica, etc. Es a través del uso de estos cuatro elementos básicos que se crea la cocina mágica.

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Consejo 5

Si ves que tienes una planta, tanto en maceta como en jardín, entiérrales un cuarzo cerca de las raíces, o riégalo con agua de cuarzo. Carga la piedra. Tu planta poco a poco mejorara

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Historia de una historia rota

Para mí el mes de septiembre siempre me a traído buenos recuerdos, aun que también malos. Van muy a la par, pero aun así… sigue siendo el mes que más me gusta. Las buenas cosas siempre las inicio en este mes y lo que ya no puede ser también las finalizo este mes… Es lo que tiene que sea la última cosecha. Pero no quiero contar la historia de este mes, si no centrarme en una en particular, no sé si estas líneas las leerás alguna vez, pero la verdad es que me da igual, porque aunque lo hicieras serie un motivo más que te buscarías para hacer lo que estás haciendo, y es que tienes una mente un tanto retorcida, parece ser, cosa que me ha decepcionado mucho, aun que estoy más decepcionada conmigo misma, por no hacerme caso, por no hacer caso a lo que me decían “la historia ya está rota, sin ni siquiera comenzarla”, es así de triste pero esa frase resonaba en mi cabeza, y en mi pecho, resanaba en mi sexto sentido, pero yo la tapaba con tarareos estúpidos. Pero claro todo aquello que florece tiende a crecer, y las hojas, las raíces iban siendo cada vez más visibles, cada vez me ira mas difícil poder esconder en mi cabeza, en mi sentimiento, pues se iban haciendo cada vez más grandes y fuertes. Ya no solo resonaba en mi la frase, si no que iba haciéndose más larga “se marchara, y lo sabes”, “un día dejaras de serla útil y te pegara una patada en el culo”, “la historia está rota antes de comenzar”, “solo eres una más que añadir a la lista de alumnas”, “abre los ojos”… Y muchas más… Lo peor de todo ya no es que en mi resonaran todas esas frases, si no que siguieron las sensaciones, de angustia, abandono, dolor, tristeza, traición, incomprensión.
Pero daba igual, yo continúe tapándolo como podía, intentando que no salieran, ni se notaran, y si lo hacían, me decía a mi misma que provenía de todo lo que había oído, leído y escuchado de muchas personas. Que yo no sería una más, era mi hermana del alma. Así que hicimos un coven, por el mero placer de ponerle un nombre, evidentemente no es el correcto, le pondré Madreperla… bonito, poético, era perfecto, el nombre ideal, el mejor de todos. Significaba mucho para nosotras. Y como todo en mi vida que comienza, bueno casi todo, en el mes de septiembre… Cuando terminamos nuestra ceremonia, me volvieron a golpear en la cabeza… “eres tonta, ya has caído, se ira” pero como siempre lo oculte. Pero ocurrió algo poco tiempo después, algo que ya me estaban avisando, algo de lo que tenía que haberle prestado atención, algo de lo que, no sé si por interés o por otros menesteres, se fue a otro objetivo… Hoy vuelve a resonar en mi cabeza “ya te lo avisamos, lo ves ahora”… ¿Te acuerdas querida hermana del alma? Una aguja, un mal presagio… Ainssss, suspiro al recordarlo, porque ya sé que representaba esa aguja. Pero una vez más tape todo y lo borre de mi mente.
Paso ese mes, como si de una pareja nueva fuéramos, estábamos felices, planeando donde íbamos a celebrar nuestro próximo encuentro… Maravilloso, precioso todo, pero ¿tuve otro aviso de que era mejor dejarlo? Pues sí, y encima el día donde los mundos están separados por un fino velo, donde esa noche la magia esta en cualquier parte… Y que paso? Llovió a cantaros, no pudimos hacer prácticamente nada, obligándonos a salir corriendo de donde estábamos, lo cual me resulta curioso que hasta hace bien poco no me llego el recuerdo de que cuando íbamos camino al coche salió el sol. Otro momento más que quise enterrar y hacer caso omiso. Y ese fue la penúltima vez que hicimos algo… llego el frio y con ella la bienvenida a la luz y al calor y no pudimos juntarnos, llego tu fiesta y tampoco, la mía y menos aun… han pasado ya tres años, y desde entonces, tal y como yo dije y repetí una y otra vez al ir encajando piezas, al ir dejando pasar a las voces de mi cabeza, al ir comprendiendo que la historia estaba rota antes de comenzarla, tal y como me habían dicho, tal y como yo, te dije a ti una vez. Y así fue. E sido un nombre más en tu lista de alumnos, una mas con la que has ido de maestra sabia, con la que has jugado al juego de la enseñanza, dando no solo pinceladas, si no lo que ti querías. Jugando con un niño con una pelota, mareándola hasta que se cansa y se va a por otro juguete. Y ahora me doy cuenta que, la historia estaba rota desde el momento en que te viste de alguna forma atada, de que en un tiempo podría pedirte más, y lo peor de todo es que podría ponerme a tu altura. Aun teniendo un coven, aun teniendo una hermana del alma, seguías buscando desesperadamente un grupo novel, con el que jugar a la pelota, donde ellos te subieran a ese pedestal que sabias que conmigo no ibas a poder mantenerlo, pues sabes de sobra que todos somos iguales, nadie destaca por encima de nadie, unos tienen unas virtudes otros otras, y eso es lo bonito e interesante de un coven, que todos son iguales. Pero tú necesitas que te alcen y te alaben, necesitas ser adorada por el resto, y ahora me doy cuenta que es porque por dentro estas vacía, no sabes estar en grupo, necesitas exclusividad. Por eso estabas conmigo y buscabas a más personas, por eso me repetías muchas veces, la gente puede pertenecer a dos covenes…  Y ahora te pregunto yo ¿No has hecho si no, exactamente lo que a ti una vez te hicieron? ¿No eras tú la que me contaba muchas veces que era traición estar en dos coven a la vez?...Te has convertido en lo que no querías ser, y mírate ahora, lo eres incluso peor. Pero lo peor de todo es que jamás serás capaz de decir las cosas a la cara, decir que, mira no quiero seguir contigo, o no quiero hacer esto, o no simplemente, te vas alejando de la gente, sin motivo, sin peleas, sin haber pasado nada entre tú y esa persona, eres capaz de bloquearlos de todos los sitios y ponerles excusas absurdas como “uy pues no lo sé” pensando que somos estúpidos y que no sabemos que fuiste tú. Y peor aún, no es la primera vez que lo haces.
Me ha costado mucho no pensar en ello y romper a llorar, sintiéndome como una autentica mierda, por no entender que pasaba, por que eras así, porque te ibas, porque decidías tratarme como a un despojo. Solo de pensar que tenía que hablar de ti, o escribir lo que sentía, la vista se me nublaba y mis dedos temblaban. Después paso a la fase de la rabia y la ira, simplemente con el hecho de ver lo que hacías, decías, o hicieras esas llamadas de cortesía hipócritas donde a los dos minutos ponías escusas para colgar, dejando tu conciencia tranquila, las cuales se me revolvían las triplas de una forma vomitiva. A la fase del pasotismo, del me da igual lo que haga o lo que quiera hacer, que la den. Pero ahora estoy entrando en otra fase, en la del perdón, no hoy, no después de un mes tras escribir esto, pero llegare a perdonarte, y perdonarme yo a mi misma. Se de sobra, que hiciste un corte, lo note y lo sentí y te lo hice notar, pues te escribí ese mismo día, poco tiempo después. Porque ya no me da la gana callar las voces de mi cabeza. La carta que te escribí una vez, “carta a mi maestra” la escribí desde el corazón, y es algo que mantengo y mantendré, pues en ese momento lo pensaba y lo sentía. Solo me queda darte las gracias, pues he aprendido, darte las gracias por enseñarme más cosas a parte de brujería y más. De una forma u otra me has aportado muchas cosas. Me quedo con lo bueno, no con lo malo. Lo digo con todo el cariño del mundo, te e querido, y te quiero, pues yo si te consideraba mi hermana del alma… pero ahora es el momento, de que me dedique a mí, de seguir mi camino, pero sin ti. Se muy feliz, te deseo lo mejor en todos los aspectos. Feliz partida, hasta que nos volvamos a reencontrar. Adiós.

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Hierbas, cuerdas y para ti

Ya empieza el calorcito y con ello mis líquidos comienzan a retenerse como si un castor hiciera una pequeña presa con sus trocitos de madera… pues igual, así que para ello estoy contraatacando con mis infusiones, con mis gotas, y mis cosas para que no me gane la batalla. Si es que tanto café a lo largo del año no es bueno.
Llevo un par de semanas atareada brujerilmente, pues, además de mi problemilla de liquidios, tras pasar Beltane, todos los años comienzo una batalla campal conmigo misma y me dedico hacer limpieza de casa, trabajos brujeriles hierberos, ahora estoy recolectando hierbas que a lo largo del año utilizare, o las estoy cargando para algo en concreto. Estoy también tejiendo mucho, los hilos con los que ato mis manojos de hierbas las trenzo yo. Dependiendo del color, para que lo quiera, que intención le pongo, si es afín el color con la planta y para lo que la voy a utilizar. Dedico mucho tiempo en todo esto, porque algunas veces, no es que fallen pero si no funciona con la misma capacidad como esperábamos, y es que tenemos que tenerlo todo bien acorde para que pueda obtener lo necesario y tenga más fuerza. También estoy creando pequeños amuletos, talismanes, obsequios, con mis manos para o bien utilizarlo con los manojos de hierbas o como obsequio, mis niñas lo entienden.
Y ahora en cuanto comience la creciente, comenzare un nuevo y pequeño proyecto personal, el cual me llevara a trabajar como hace tiempo que no lo hago… necesito hacerlo, necesito crearlo y que ellas estén satisfechas y vean que aprendí después de este largo camino, pues me queda muy poco.
También ando liadilla porque me inicie hace poquito en el segundo nivel de reiki, y bueno, también me tiene atareada. Es normal muchas cosas quiero hacer y al final o termino con todo o explotare por todas partes…. Aun que lo dudo. Y también están mis clases, que aun que en breve finalizo, no deja de ser algo más. Y demás tareas que cualquier persona pueda tener… Así que, no sé como saco tiempo últimamente de entrar y escribir.
Pero hoy me apetecía escribir, estaba echando la mirada al pasado, y me vino a la mente esa noche, en la que estaba hecha polvo, llorando, diciendo frases que, jeje, ahora me rio, pero en su momento las decía muy enserio, te estaba contando, y seguía llorando, y de repente fuiste capaz de cortarme ese llanto, esa sensación tan mala que tenia dentro de mí, con una simple pregunta, me hiciste erguirme en mi silla, la respiración se me corto, y mis dedos actuaron solos… ese día aprendí una muy dura lección, pero aprendí muchísimo más con el después. Ahora veo toda una pequeña evolución, que partió de una pequeña base, a algo mucho más sólido y cada día que pasa mucho más grande. Veo la inquietud en tus ojos, el nerviosismo, la impaciencia, las ganas, la confianza… veo tantas cosas, y me recuerdas a mi cuando en sus tiempos estaba en tu posición, aun que ojo, los vientos siguen soplándome al oído de formas distintas, y sigo teniendo esa inquietud que todos tenemos en un comienzo… pero ya es diferente, es más calmado. Aun nos quedan muchos paseos por los montes, abrazando grandes madres solitarias, en medio de los campos arados, aun que también nos quedan muchos paseos mas, por caminos separados, pero siempre en paralelo. Me provoca una gran sonrisa al recordar cómo se formo nuestra espiral, como ya estaba formada desde el primer día, como fuimos labrándola, y como la hemos conseguido hacer más grande… Hoy me apetecía hablar de ti, me apetecía darte las gracias, y me apetecía expresar ese orgullo que te sonreír y ser feliz. Además me encanta ver que ya no solo en el terreno de los montes arados… si no ver que tus vientos cambiaron del sur al norte, y creo que por mucho tiempo seguirá así, allí los campos no están arados, si no que son verdes, donde florecen cada día miles de pequeñas flores. En todos los sentidos muchas gracias.

Tengo un tema que me ronda la cabeza desde hace unas semanas también, y me gustaría escribir sobre ello, pero, estoy era más importante que todas las cosas… y no ibas a ser menos, esta entrada va para ti.
Ya es tarde, hace mucho calor, y aun tengo que tomarme mi último vaso que me mira con recelo, aun que yo le miro peor… creo que lo nuestro es una relación amor, beneficio un tanto extraña… eso sí, ahora soy muy consciente de la cantidad de liquido que un cuerpo humano puede ingerir a altas temperaturas… ya veremos si la semana que viene bajan las temperaturas y puedo tomarme la misma cantidad… Tendrían que quitarnos la licencia a las brujas escacharradas, hasta que nos actualizaran a una nueva versión mejorada jeje. Buenas noches, voy a atacar a mi vaso, no podrá conmigo muajaja

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Desvelos tejedores...


Una bruja desvelada, que lleva ya un buen rato dando vueltas por la casa, todo en silencio y en la oscuridad. El único punto de luz, una pequeña lamparita donde estoy escribiendo. Una infusión humea a mi lado y mi manta de lana por los hombros. Como si fuera una abuela, me faltan las gafas a medio caer jajaja. Esto es algo que últimamente me está pasando, aparece la oscuridad y tengo un sueño horrible, pero después me desvelo. Una infusión calentita, un rato de ordenador, y después a tejer. Estoy haciendo algo para ella, jeje para quien si no, solo ella podría despertarme a estas horas para hacerme tejer. Aun me queda mucho por bordar, por pintar, por dedicarle horas y horas. Pero estará preparado, si, lo estará, para cuando llegue el momento, lo sé. ¿Y qué momento será ese? No lo sé, cuando tenga que estarlo. Voy a empezar a preparar todo, el incienso, su vela, la piedra de tejer, y por supuesto los hilos y el bordado. Que maravilloso desvelo.

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